Форум » Флейм » Улыбнитесь » Ответить
Улыбнитесь
SnowGalaxy: смешная тема старого форума [more]АннаDec 15 2005, 18:42 Вы сегодня уже улыбались? hobbitDec 15 2005, 18:45 Я сегодня от трех человек получила:)))) Кася и БаяDec 15 2005, 18:48 А я второй раз за сегодня - здоровские фотки на зверенышей смотреть приятно АннаDec 15 2005, 18:49 Это что вирус такой? hobbitDec 15 2005, 18:49 Здорово - не то слово:)))) Нет, нет - ЭТО не вирус:))) Просто Инет - это такая вещь, что если что-то начинает ходить, файл там прикольный, то как правило за 2-3 дня обязательно от нескольких человек получаешь:))) LightkeeperDec 15 2005, 21:01 2Анна КЛАСС!!! ПолинаDec 21 2005, 16:11 http://www.e1.ru/2006/horo.php DamirDec 21 2005, 17:30 http://www.7grush.ru/smile/penguin_tebe/pe...m%20dnem%20zimy LoreleiDec 21 2005, 17:36 2Анна Классную ты строничку выложила Очень понравилась собака которая на попе сидит и гулять не хочет. yufeDec 21 2005, 17:40 ПОлина - какое приятное совпадение, хаски как раз на мой знак зодиака выпала. OlegDec 26 2005, 14:37 А вот история полета в ездовом спорте. Главное основательный разбег! Потом Пробный отрыв от земли, Немного в полете, но скорость еще не та, чуть больше скорости... и всё дольше в воздухе, И вот наконец двигатели заработали синхронно - И вот оно чувство долгожданного полета, Затем Удачная посадка и Счастливое лицо пилота Фото взяты из репортажа ЧМ2005 в Бельгии. астаDec 26 2005, 16:05 6828 JohDec 26 2005, 16:15 2Oleg Я очень этого пилота понимаю LightkeeperDec 26 2005, 18:02 2Oleg 5 балов! Классный репортаж! MiloradaDec 26 2005, 18:13 2yufe QUOTE (yufe @ Dec 21 2005, 17:40 ) хаски как раз на мой знак зодиака выпала. о, и на мой тоже DamirDec 28 2005, 14:59 http://www.drivemc.ru/other/putin2006/newyear2006.php порадуйте себя _zyDec 31 2005, 17:46 http://foto.radikal.ru/0512/e6c96f52cb9d.jpg d_mariaJan 5 2006, 14:11 http://warnet.ws/humor/3078 SnegurochkaJan 5 2006, 16:04 QUOTE (d_maria @ Jan 5 2006, 14:11 ) http://warnet.ws/humor/3078 суперски прикольно katyaJan 17 2006, 11:31 Вообще, порой наш мир оказывается очень жестоким, но в тоже время эта жестокость обладает ни с чем не сравнимой красотой. Крокодил, этот вселяющий людям ужас хищник, порой становится жертвой "командного духа", проявленного в данном случае сворой собак. Слабонервным и беременным не смотреть это оксанаJan 18 2006, 17:04 http://www.ljseek.ru/cached/redjuice_/8965...A%D0%B0%D0%BA./ ВероникаJan 18 2006, 17:12 Оксана Класссссс!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Кто хочет попробовать?????? MIHALYCHJan 19 2006, 12:14 http://www.webpark.ru/images/Alx/1137652838.jpg JoeBlackJan 19 2006, 14:51 А вот так? iovJan 20 2006, 12:17 http://sugarqube.com/Ecards/CardView.cfm?C...&L2=0&L3=0&Page d_mariaJan 20 2006, 23:20 http://warnet.ws/img/97/139299-5_.jpg мож у кого с хасем есть? hasinka*Jan 23 2006, 17:15 http://tanekene.livejournal.com/32203.html?page=1#comments Ржали всем офисом:) оксанаJan 23 2006, 17:19 СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!! LightkeeperJan 23 2006, 18:59 окончательно доконало эскимо в глаз... как представила себе... MarianJan 24 2006, 05:52 http://foto.radikal.ru/f.aspx?0512475fbbdf9d22jpg - "А кто сказал, что мы не любим юг?" hasinka*Jan 24 2006, 13:37 2Marian Класс!!! alanshereJan 24 2006, 20:14 вот такая байка - А случай бывает всякий … Прочитал я как-то в журнале историю о том, как мужик с медведем встретился. Суть была такова: Некий мужик собирал ягоды на склоне горы, спускаясь с оной тылом вперед. Ненароком оглянувшись, он увидел, что задняя часть его организма чуть не уперлась в аналогичный орган медведя, ковыряющего в земле то ли берлогу для себя, то ли разрывающего чью-то нору. Мужик, не отдавая отчета в своих действиях, не нашел ничего лучшего, как просадить этому самому медведю по тому самому месту хорошего пинка. Медведь хрюкнул от неожиданности, резко заразился "медвежьей болезнью", которая тут же истекла приличной кучей, и не нашел ничего более лучшего, как тут же - издохнуть! Многие, которые тоже читали эту статью, склонялись к тому, что это выдумка автора, и почти убедили в этом меня. Если бы через некоторое время … Мой сосед Ильич рыбаком-профессионалом никогда не был. Но тот, кто живет на Сахалине, не ловить рыбу просто не может! В тот день он тоже решил размять суставы и побаловать семью свежей рыбешкой. Сказано - сделано! Речушка, на которой он решил половить гольца, была мелководной, и в принципе перейти ее в любом месте могла бы даже курица, а вот на обилие рыбы это никоим образом не влияло! Спускаясь с крутого бережка, Ильич в целях безопасности смотрел только под ноги, а следовало бы обратить внимание на противоположный берег, по которому так же, смотря только под ноги, спускался огромный медведь. Кусты скрывали их друг от друга, но выскочив к водной глади, они столкнулись нос к носу. Так как речушка в ширину была не более пяти метров. Не надо думать, что имея двух с половиной метровый рост и семьсот килограмм веса, медведь сразу бросился на Ильича и разорвал его в клочья. В такую пору, когда реки забиты рыбой, а лес ягодами и грибами, они становятся немного ленивыми. Поэтому они просто оба - слегка опешили! Но в голове Ильича, несмотря на это состояние, со скоростью фирменного поезда замелькали картинки своей нелепой кончины. Вместе с картинками промелькивали и варианты спасения, их было немало, и непонятно, почему Ильич выбрал именно этот способ. Т.е., встать на четвереньки, и громко сказать - ГАВ, ГАВ … гав! Объяснить, почему он решил, что медведь должен бояться собаки, он не смог ни тогда, ни в течении всей своей последующей жизни. Но, странное дело, это действо не просто напугало медведя, а заставило его - охереть! Охереть настолько сильно, что он открыл в немом вопросе пасть, и замер на месте, как его соплеменник в виде чучела в краеведческом музее. Возможно, сказывалось, что до этого он видел людей, да, наверно, и собак встречал тоже, но чтобы - в одном лице!!! В общем, состояние его было такое, что сравнимо только с человеческим, когда тот нос к носу сталкивается с оборотнем. Ильич же, поняв, что получил кое-какое преимущество, решил его развить. Для этого он еще несколько раз сказал ГАВ-ГАВ, подпрыгнул, попробовал вильнуть задом, изображая нервное подергиванье хвоста, и оскалил зубы. Медведь, то ли поскользнувшись, то ли действительно от страха, но очень естественно, шлепнулся на зад! И в этот момент Ильич перешел в конкретную атаку. Залившись душераздирающим лаем, он кинулся к реке. Между ГАВ он вставлял ЭХ, далее опять ГАВ, потом что-то про МАТЬ, и далее по тексту. Когда до воды оставалось не более полуметра, медведь наконец-то нашел в себе силы подскочить с места и, удобряя флору, бросился туда, откуда пришел. Прыжки его были огромны и достигали в длину не менее четырех метров, видимо сказывался природный турбореактивный двигатель, выбрасывающий наружу довольно вонючую смесь. При этом он беспрерывно и нервно оглядывался, боясь погони. Издох он или нет, история умалчивает, потому что Ильич по следу не пошел, а не менее огромными прыжками ломанулся в другую сторону. Но после его дележки ощущениями, я верю напечатанному в журнале рассказу - однозначно и безоговорочно! [/SIZE] yufeJan 25 2006, 09:36 Гм-гм... LightkeeperJan 25 2006, 14:07 если про рассказы о медведях: /со слов родителей, им верю/ Мои папа и мама, пока оба были здоровы и молоды в советское время работали геологом и врачом экспедиции, соответственно.. Так вот, одной особенностью моей мамы является непреодолимая любовь к смородине. Были они "где-то" /не помню, где/ в очередной экспедиции... а там на горе - заросли дикой красной смородины, мама туда, и ее жрать... с другой стороны - медведь, оба друг-друга не видят, жрут смородину, мужикам снизу все видно, они орут "Лёшка /так мой папа маму зовет/, МЕДВЕДЬ!", она ему в ответ:"Сам дурак!", и жрет смородину дальше... минуты 2-3 мужики ее честно предупреждали, мама была уверена, что над ней издеваются, т.к. дело обычное, потом мама подняла глаза... Стакой скоростью, по словам папы, она не бегала еще никогда ... в ЗИЛ, в который ее "закидывали", влетела сама, и дверь закрыла и вылезать отказалась, а медведь, кстати, тож наложивший кучу , сдрал в противоположную сторону от маминого визга... AlexeyJan 25 2006, 14:42 2Marian http://foto.radikal.ru/f.aspx?0512475fbbdf9d22jpg Это,если я не ошибаюсь screen shot из к/ф "Снежные псы"!!! UltramarinJan 25 2006, 14:42 Медведей жалко LightkeeperJan 25 2006, 15:04 2Alexey угу, или картинка с обложки диска... Кася и БаяJan 25 2006, 15:41 Тяжко быть медведем, все напугать норовят... MarianJan 26 2006, 02:35 2Alexey Ага, вот, наткнулась на лучшее качество - http://www.kinopoisk.ru/id_wall/14191/w_si...opup_wallpaper/ и на еще одного милого Снежного пса - http://www.photoregion.ru/details.php?imag...343&mode=search Ну и просто много разных веселых фоток http://moydogs.narod.ru/smehkartini.html ПолинаJan 26 2006, 09:38 Не могу удержаться! Баря и малыш Зевс Баря и малютка Зевс 2 Кася и БаяJan 26 2006, 15:03 http://www.k-9.ru/files/Masha_and_Suchka.mp3 навеяло... alanshereJan 26 2006, 15:18 Еще одна байка. Про собачку. Я живу на окраине Битцевского парка в Москве. Пару лет назад рядом с нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из первых поселился новый русский (НР в дальнейшем) с совершенно безумным бультерьером. Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Этот буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором зализывать раны. На все попытки хозяев разобраться, НР смотрел выпуклыми глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений. В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико, учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль... А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай и привез он с собой лайку. Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рэкс) было. Рэксу в жизни здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще, как у полковника в фильме «Здрасьте, я ваша тетя». Кроме этого, Рэкс отличался необыкновенным пофигизмом и добродушием, больше свойственным плюшевой игрушке, чем живой собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить куличиками из песка. Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти, если бы Ермолай, возвращаясь с работы, не загонял пса домой. Естественно, Ермолай стал водить Рэкса в лес выгуливать. Соседи объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял и сказал, что Рэкс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет переучиваться ему западло будет. Все стали ждать встречи, опасаясь, что для Рэкса она будет последней. И, примерно через месяц, это случилось... В то утро я перебирал на солнышке одно из самых хорощих изделий отечественного автопрома, карбюратор Солекс от восьмерки. Вдруг из леса выбегает НР с окровавленным булем на руках. Он голосует на дороге, никто, естественно, не останавливается, и он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след. Через полчаса появляеся Ермолай с Рэксом, оба спокойные, идут домой, кушать. Народ к ним: как, что???!!! Ответ звучал примерно так: - Ну, гуляем мы, Рэксик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает и давай залупаться. Ну, Рэксик его и тяпнул. А фигли, мы с ним вдвоем раз 50 на медведя ходили... d_mariaJan 26 2006, 15:20 2Кася и Бая оригинально))) yufeJan 26 2006, 15:27 Alanshere, веселая история - Вам бы новеллы сочинять d_mariaJan 26 2006, 15:33 2alanshere эта история правда или вымысел... интересует потому как эта башня нам путь преграждает порой... рядом мы короче.... alanshereJan 26 2006, 15:35 ну вот еще для затравки Позаимствовано с сайта http://www.korova.ru/humor/viewer.php?id=2988&types=t Прожорливый песик Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре - не особо разгонешся, вокруг деревьев метра полтора земли и все. Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей. Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на жопе ездить, я в обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше. Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник - меня поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить. Разрываю пачку сигарет, беру фольгу…Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАЗ. И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но из жопы не вылезла. Я в ауте. Штемп в костюме, тянет из жопы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать. Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Народ начал звонить по мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни. На улице темно, я даже не вижу, что тяну. Третья попытка оказалась удачной. Этот даун схавал колготки моей жены! старый добрай анекдот - Гуляет боксер, одному скучно, смотрит на балконе такса скучает, он ей орет :"Выходи гулять!" Такса в ответ: "Не могу, дверь закрыта!" Б. :"А ты прыгай с балкона!" Т.:"Ага, чтоб у меня такая же рожа была?" Глубокая зима, гуляют сенбернар и такса. Сенбернар:"Блин, снег глубокий, все ноги отморозил!" Такса:"Братка, мне бы, блин, твои проблемы!!!!!!!!!" Два моих сына пошли в парк посмотреть занятия на собачьей площадке и вернулись очень возбужденные. - Ты бы видела, мам, - сказал мой семилетний сын. - Там было столько собак! - Да, - вмешался его пятилетний брат. - И всех их звали "Рядом"! Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит по обочине человек, а за ним гонятся три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит: - Садитесь! - Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются! Владелец жалуется: - Да что за бестолковая собака! Говорю: принеси тапочки - идет кофе варить! На катке: "ваш бульдог хорошо на коньках стоит, долго учили?" Ответ"Это не бульдог, это борзая, она просто тормозит плохо!!!!!!!!" Чел. в электричке. Рядом сидит огромный "кавказец" Входит контроллер:" Ваш билет?" "Вот!" "А на собаку?"" Это на собаку" "А ваш где?" Невозмутимый ответ:"Могу выйти." Говорят, история из жизни вано - зачем твой зензибар мой курица скушал? а зачем твой курица мой зензибар будка верх головой вот так делал? "Экспериментируйте на кошках!" Собака Павлова. почти как в диснеевских мультиках - У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра значит). Клепа эта собака из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и писается постоянно. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клепины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там, или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра, напоминает что-то среднее между хомяком и смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло... Раньше Клепа любила жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида, запаха или звука... Короче, Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не переехал, он вел себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клепы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клепа просто не успела и ее вылазка закончилась страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась на всю жизнь вперед. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клепой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон... Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клепа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела... Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клепа фас, Клепа анфас..." Клепа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой... В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа решила валанчик все-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает шавка быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клепа получила неслабый удар по морде ракеткой и в компании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребенок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее... Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у нее случился коллапс нервной системы, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот, стали размером с ее голову каждая и оба косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клепа его проглотила. LightkeeperJan 26 2006, 17:14 странное чувство юмора... OlegJan 26 2006, 17:16 А вот дружеские шаржи коллег по работе 1. После Весеннего драйленда 2005 в Лыткарино, где многие блукали 2. После Тренировок в эти морозные дни Иногда на работе эмоционально начинаю популизировать ездовую деятельность, а коллега делает втихомолку зарисовки отражающие суть LightkeeperJan 26 2006, 17:19 2Oleg класс! Кася и БаяJan 26 2006, 18:11 2Oleg [/more]
Ответов - 32
SnowGalaxy: AlexeyJan 26 2006, 18:19 Раз пошла такая пьянка....Зарисовка на тему ужасных холодов,но очень длинная!!! Дневник замерзающего москвича!!! Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов. Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс. Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП. Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог. Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод внутрь. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак. На улице напугало отсутствие людей. Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом – ветер в лицо будет. Околею. Если медленно – тоже околею. Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось «дойдет - не дойдет?». У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой. Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн. В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе. На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти. Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее. Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются. С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник. Дорога домой – единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации. Москвичей на улицах еще меньше, чем утром. Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой. Неужели завтра еще один день? Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом. Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи. Программа вечера – прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам. Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось. На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: «на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами», «ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?». Вот же закаленный народ! Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!! Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго. Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались. Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются. На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД. Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками. Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид. Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось. В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон. Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами. Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя. Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков? В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу. Чай – прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов! Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы. Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой. Что будет дальше? Посмотрим. Вы когда-нибудь видели, как идут к вечному огню кремлевские курсанты? Медленно поднимается нога… задирается куда-то аж до подбородка… немыслимым образом не останавливает движения и задирается еще выше… потом опускается, не торопясь, на брусчатку. Теперь представьте, что вы сняли эту их походку на видео, а потом просматриваете на быстрой перемотке. Представили? А теперь увеличьте скорость в два раза. Именно так сегодня сменялся караул у Кремля. Инеем покрылась вся Москва. Белые тротуары, белые деревья, белые студенты Российского университета дружбы народов. Вторая половина дня прошла в мысленной подготовке к выходу с работы. Странно, мне впервые в жизни хотелось заночевать в офисе. Кадр дня: заиндевевший автомобиль, из которого вылезает покрытый сосульками водитель. Раньше я думал, что тяжело завести какаду или хамелеона. Судя по отзывам коллег, сложнее всего в эти дни завести машину. Москвичи сошли с ума. Бегают по дорогам, не обращая внимания на сигналы светофоров и интенсивность движения, выбирая кратчайший путь к метро. Причем у всех похожая походка: прямые руки, прямые ноги, полное отсутствие головы. Она спрятана где-то под шапкой и шарфом между плеч. Сегодня никто не ходил без шапок. Видел только одного. Но это оказался памятник. Впрочем, нет. К вечеру мы поняли, что это был наш курьер. В глазах у каждого ледяная тоска. Все вокруг отменяют встречи, походы, заказы и доставки. С утра до вечера работники заняты исключительно отменой работ. От станций метро по окрестностям разносится пар. Пар идет от всего, что более-менее теплится. Пар – всем понятный сигнал для всех, что туда можно бежать и там согреться. Видел, как за выпускавшим пар мужиком бежала уже не выпускавшая пар женщина. Судя по истошным крикам в темноте переулка, она его настигла. В ряде офисов вырубило отопление. Работали в одежде. Так под утро их и нашли. Сибиряки начали сбор теплых вещей для замерзающей Москвы. Боимся, на всех не хватит. Ура! Прошел слух, что скоро обещали потепление! Через пару дней ночью вместо минус 37, говорят, будет минус 32! Господи, как же мы обожаем тепло! Мне кажется, холод сводит меня с ума. Иначе как объяснить желание греть руки у электронного циферблата часов? О нет! В новостях сказали, что стужа будет еще неделю. Что ж будет с нами – москвичами? На ночь смотрел фильм «Послезавтра». Нашел много несоответствий с реальностью. Сразу понятно, что режиссер никогда не видел настоящих морозов. Если повезет и эта зима останется позади, обязательно сделаю себе футболку или значок с надписью: Я – МОСКВИЧ. Я ПЕРЕЖИЛ ЗИМУ 2006 ГОДА! Неужели завтра вставать и куда-то идти? На глаза навернулись две скупых мужских слезы. И тут же покрылись инеем. Второй день позади. Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом. Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи. Программа вечера – прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам. Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось. На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: «на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами», «ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?». Вот же закаленный народ! Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!! Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго. Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались. Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются. На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД. Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками. Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид. Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось. В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон. Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами. Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя. Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков? В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу. Чай – прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов! Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы. Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой. Что будет дальше? Посмотрим. Вы когда-нибудь видели, как идут к вечному огню кремлевские курсанты? Медленно поднимается нога… задирается куда-то аж до подбородка… немыслимым образом не останавливает движения и задирается еще выше… потом опускается, не торопясь, на брусчатку. Теперь представьте, что вы сняли эту их походку на видео, а потом просматриваете на быстрой перемотке. Представили? А теперь увеличьте скорость в два раза. Именно так сегодня сменялся караул у Кремля. Инеем покрылась вся Москва. Белые тротуары, белые деревья, белые студенты Российского университета дружбы народов. Вторая половина дня прошла в мысленной подготовке к выходу с работы. Странно, мне впервые в жизни хотелось заночевать в офисе. Кадр дня: заиндевевший автомобиль, из которого вылезает покрытый сосульками водитель. Раньше я думал, что тяжело завести какаду или хамелеона. Судя по отзывам коллег, сложнее всего в эти дни завести машину. Москвичи сошли с ума. Бегают по дорогам, не обращая внимания на сигналы светофоров и интенсивность движения, выбирая кратчайший путь к метро. Причем у всех похожая походка: прямые руки, прямые ноги, полное отсутствие головы. Она спрятана где-то под шапкой и шарфом между плеч. Сегодня никто не ходил без шапок. Видел только одного. Но это оказался памятник. Впрочем, нет. К вечеру мы поняли, что это был наш курьер. В глазах у каждого ледяная тоска. Все вокруг отменяют встречи, походы, заказы и доставки. С утра до вечера работники заняты исключительно отменой работ. От станций метро по окрестностям разносится пар. Пар идет от всего, что более-менее теплится. Пар – всем понятный сигнал для всех, что туда можно бежать и там согреться. Видел, как за выпускавшим пар мужиком бежала уже не выпускавшая пар женщина. Судя по истошным крикам в темноте переулка, она его настигла. В ряде офисов вырубило отопление. Работали в одежде. Так под утро их и нашли. Сибиряки начали сбор теплых вещей для замерзающей Москвы. Боимся, на всех не хватит. Ура! Прошел слух, что скоро обещали потепление! Через пару дней ночью вместо минус 37, говорят, будет минус 32! Господи, как же мы обожаем тепло! Мне кажется, холод сводит меня с ума. Иначе как объяснить желание греть руки у электронного циферблата часов? О нет! В новостях сказали, что стужа будет еще неделю. Что ж будет с нами – москвичами? На ночь смотрел фильм «Послезавтра». Нашел много несоответствий с реальностью. Сразу понятно, что режиссер никогда не видел настоящих морозов. Если повезет и эта зима останется позади, обязательно сделаю себе футболку или значок с надписью: Я – МОСКВИЧ. Я ПЕРЕЖИЛ ЗИМУ 2006 ГОДА! Неужели завтра вставать и куда-то идти? На глаза навернулись две скупых мужских слезы. И тут же покрылись инеем. Второй день позади. Сегодня по наивности заехал в Подмосковье. Еле выбрался. Там такое творится!!! И мороз – не самое страшное. Самое страшное то, что там до всего далеко. То есть абсолютно до всего далеко. В Москве ведь как? Ларек? Рядом. Аптека? Рядом. Метро? Ну, тоже не так чтоб слишком. А в Подмосковье, оказывается, все иначе. Ларек? - Через парк направо. Магазин? – За ларьком. Аптека? - Закрылась. Котельная? – Накрылась. Метро? - В Москве. Электричка? - Только что уехала. Автобус? – Не раньше парома. Там даже до соседнего дома далеко. А тут еще этот мороз. От холода лопается все: мосты, провода, окна. И, конечно, терпение. В ближайшем парке белки сбиваются в стаи и нападают на продавцов семечек. Двоих уволокли прямо на моих глазах. Динамика цен на такси в зависимости от температуры: Минус десять – плюс сто. Минус двадцать – плюс двести. Минус тридцать – плюс пятьсот. Математики, объясните, где логика? Тяжелее всего в эти дни приходится собакам. Нет, не бродячим. Бродячие как раз неплохо устроились в наших подъездах. Речь о домашних. Как бы это корректно сказать…. Скажем так, они перестали нуждаться. А и кто бы на их месте не перестал? Представьте, приспичило вам по важному делу. Вы заскулили. А тут бац! На тебе, минус двадцать! Вначале показалось это случайностью. Заскулили вы на второй день, когда пришло время новой нужды. Получай минус тридцать! К третьему дню вы призадумаетесь, так ли уж велика эта нужда. На всякий случай, тихонечко так жалобно в глаза заглянете…. Минус тридцать пять! Заметили, что теперь по вечерам почти нет собак, которых выгуливают? Всего три дня, и у всех собак выработался абсолютный рефлекс: можно есть, можно пить, но по нужде? Нет уж, спасибо. Идите сами. Никогда! Страшно смотреть на тех редких собачников, которым пока еще приходится проводить эту процедуру. Поначалу из подъезда показывается собака. Она немного упирается ногами, цепляется хвостом за ручку двери (всегда думал, что на это способны только обезьянки), до нее начинает доходить, куда ее ведут. Потом появляется собачник, закутанный, как командир авиалайнера в фильме «Экипаж». Оба на поводке. Именно за второй поводок домашние и втаскивают собачника назад после прогулки. В офисах, где нет курительной комнаты, все поголовно бросают эту вредную привычку. Количество бросивших абсолютно совпадает с количеством попробовавших это сделать на морозе. И все же тенденция дня – Москва адаптируется. И дело даже не в том, что у кого-то вырос мех (хотя были и такие случаи), и не в том, что привыкли к холоду. Скорее мы научились с ним жить. Незаметно в обиходе москвичей появились привычки, которых раньше не было. Мы научились больше ценить и любить окружающих. Все с готовностью уступают друг другу места. Особенно утром, когда сиденья еще холодные. Начальники стали добрыми. Вместе с подчиненными бурят полыньи в кружках с бывшим кипятком. Мы начали уважать труд курьеров. Подобно пожарным в Нью-Йорке, эти ранее незаметные (т.к. передвигаются быстрее, чем может различить человеческий глаз) ребята стали героями. С ними все хотят сфотографироваться. Все хотят быть похожими на них. Конечно, не такими похожими, когда курьеры с мороза приходят, но внутренне. В каждом приличном офисе теперь висят доски, на которых отмечается, сколько выходов сделал курьер. Каждый выход помечается отдельной звездочкой. Не обходится без черных рамок вокруг некоторых имен. Но их помнят. И любят. И весной, когда сойдет снег, их обязательно найдут. И назовут что-нибудь их именем. Может быть, даже те самые треснувшие мосты. Замерзшие банкоматы стали справедливее. Одинаково обслуживают и миллионера и бедняка. Денег не выдают ни первому, ни второму. Мы научились не звонить по мобильному телефону на улице. Если на ваш звонок вы слышите «я перезвоню», это не означает, что абонент занят. Это означает, что абонент ищет ближайший магазин-аптеку-библиотеку. И если найдет, он вам обязательно ответит. И только одно омрачило нам третьи сутки. В большинстве домов закончились продукты. Вопрос дня: кто пойдет в магазин? Увидим. В комедиях довольно часто встречается такой эпизод. Герои попадают в какую-нибудь ужасную ситуацию, после чего говорят, что хуже быть не может. И через секунду им как раз становится хуже. Так пошутили сегодня с Москвой. В столицу пришла метель. Вначале вроде даже потеплело. И некоторые наивные москвичи успели дойти до магазинов. Тут-то они и попались! Был свидетелем, как по заботливо накатанной дворниками ледяной дорожке группу взрослых отоваренных мужиков уносило ветром куда-то в сторону канадской границы. Девушки улетали еще дальше. Кстати, девушка на ветру – незабываемое зрелище. Если ветер дует ей в спину, то есть ощущение, что девушка только перебирает ногами. И то больше для виду, чем для пользы. А если ей удается идти против ветра…. Хотя нет, такого я еще не видел. Все продукты мгновенно перешли в раздел замороженных. Один мой знакомый, не надеясь дотащить апельсины до дома, решил во что бы то ни стало доставить любимой жене хотя бы один фрукт. Грел его до самого конца, рассчитывая, что хотя бы не насквозь он промерзнет. Действительно, апельсин промерз не до конца. Семечки стужа не тронула. Надпись «ГОРЯЧИЙ ХЛЕБ» приобрела иной смысл. Москвичи уже не ищут свежий хлеб. Они спрашивают: - У вас хлеб какой температуры? Если выше ноля – такой считается горячим. Всегда думал, что мороз-красный нос, это такой персонаж, у которого нос красный. Теперь до меня дошел истинный смысл выражения. У него действительно - мороз. А красный нос - это как раз у меня. Надо сказать, мы все стали очень тонко ощущать русскую зиму и собственную историю. Раньше, например, не понимал французов во времена Наполеона. Зачем им было бежать из Москвы? Теперь прочувствовал не только французов, но и нашу армию, которая ушла тем же маршрутом вслед за беглецами за тридевять земель. Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сидения. Каждый москвич теперь умеет открывать двери локтями. К металлическим ручкам иначе дотрагиваться не решаются. Курьеры ушли в прошлое. С метелью на первый план вышел Его Величество Дворник. От него зависит, как далеко мы проедем по ледяному тротуару. Он контролирует входы и выходы из подъездов. Он, наконец, тот, кто первым выкопает курьеров. Если захочет. Есть стойкое ощущение, что всех москвичей готовят к каким-то диким испытаниям. То жара летом, то зимой мороз. Не удивлюсь, если осенью будут дожди, а весной массово сойдут снега. Но не все так плохо. Есть и хорошие моменты. Например, теперь совсем не страшен птичий грипп. Говорят, когда он узнал о том, какие у нас морозы, решил на север не ходить. Вирусам тоже жить надо. Чем отличается спящий москвич от идущего в мороз на работу? Исключительно наличием одеяла. Впрочем, возможно, некоторые добавляли тапки. Так и ночуем. Начинаю понимать бурых медведей. Спать всю зиму – моя мечта. Мороз научил нас говорить на одном языке друг с другом. И в Питере, и в Москве, и в Томске, и в Екатеринбурге, и в Киеве, и в Одессе, и в Подмосковье, и в Тюмени, и в Риге, и в Таллинне, и в Вильнюсе, и в Минске – везде люди произносят одни и те же слова, когда слышат прогноз на будущую неделю. Впереди непростая задача. Как провести два выходных дня так, чтобы и отдохнуть, и выжить? Скоро будет ясно. Решил пойти в зоопарк. На время морозов там сделали бесплатный вход. На мой взгляд, животные предпочли бы для себя бесплатный выход. Что мне всегда нравилось в московском зоопарке, так это удобство обзора в вольерах. Вольеры видно прекрасно. А вот животное не найдешь. Еще понимаю, если не могу узреть рысь. Но когда не могу найти слона, немного теряюсь. Говорят, уже много лет сотрудники зоопарка где-то прячут бегемота. Все звери сменили летние одежды на зимние шубки. Одна обезьяна ухитрилась стащить у посетительницы еще и зимнюю шапку. Фламинго раньше стояли, поджав одну ногу. Теперь стоят, поджав обе. Так и знал! Белым медведям зима нипочем! Спокойно и неподвижно лежат на снегу. Только почему на табличке написано, что это коалы? На юг улетели многие птицы. Пример страусов оказался заразителен. Увидев, сколько стоит билет в теплый павильон экзотических животных, начинаю понимать, почему вход сделали бесплатным. Кадр дня: хамелеон, который хотел поймать муху, сидящую на железной раме замороженного стекла. Попугаи столпились в углу клетки и, кажется, рыли подкоп. Наверное, тоже хотели на юг. Они не знали, что с другой стороны к ним прорывался удав. Он хотел к попугаям. Посетители смотрят на крокодилов. Крокодилы смотрят на посетителей. Есть стойкое чувство, что рептилиям смотреть интереснее, так как мы по крайней мере двигаемся. Воробьи ухитряются жить в каждой вольере. Пару воробьев я видел даже в аквариуме. Маршрут в зоопарке составлен так, чтобы ты обязательно какое-нибудь животное пропустил. Зато мимо пустых клеток ходишь постоянно! Еноты опять что-то полоскали. У кого-то из работников зоопарка явно отсутствует стиральная машина. Детский зоопарк – прекрасная идея! Где еще ребятишки могут посмотреть, кого именно съест серый волк? Звери совершенно не боятся людей. И верблюды, и олени, и лошади – все хотят, чтобы люди подошли к ним поближе. Особенно об этом мечтает тигр. Вы заметили, что только животные выполняют просьбу - «НЕ КОРМИТЬ»? Люди этой надписи не понимают. В аквариуме размеренно плавали электрические скаты, которых иногда уносили на подзарядку аккумуляторов зоопарковских машин. На морозе просыпается аппетит. Но в зоопарковских кафе он быстро засыпает. Опасаюсь есть местную шаурму. Слишком давно я не видел бегемота. Но вот и все. Из берлоги вылез милиционер и вернулся на пост. Хорошая примета. Наверно, морозы уходят. Будем на это надеяться. Как прекрасна была сегодня столица! Как я соскучился по московскому воздуху! Прямо бы вышел на центральную магистраль и дышал бы, дышал и дышал! Что за прелесть, - ехать по дороге, пытаясь что-то разглядеть за дымом, вырывающимся из дребезжащего впереди механизма! Что за счастье, – насладиться белым снегом до того, как собаки поймут, что на улице стало теплее! Что за радость, - быть пешеходом, который идет неспешно и которого больше не оштрафуют за превышение скорости! Самые счастливые люди – очкарики. Мы наконец-то видим, куда идем. До первого входа в магазин или метро, разумеется. О входах. В Москве самые лучшие на свете входы! Мрамор. Дорого. Красота. Как приятно, растопырив руки и ноги, передвигаться по этому заснеженному камню, пытаясь добраться до чего-нибудь менее дорогого, но надежного. Продавцов больше не волнует, купите вы что-то в магазине, или не купите. Для них важно только одно – закроете ли вы за собой дверь. Автолюбители всячески пытаются оправдать свое название. Себя заморозят, но машину согреют! Если б могли, обязательно забирали бы железных друзей на ночь к себе домой. Лютый мороз превращается в обычную зиму. Москвичи потянулись на улицу. Ожила культурная жизнь. Зритель вернулся в театры. Чуть позже туда обязательно вернутся и актеры. Над продавцами мороженного больше никто не смеется. Курьеры с тоской смотрят на термометр. Чем выше градус, тем дальше их будут посылать. Разносчики горячей пиццы рады, что им больше не придется разводить костры у входа к заказчику. Пицца будет горячей и без того. Синие спортсмены и красные спортсменки высыпали на трассы. Это ж какому специалисту по здоровому образу жизни взбрела мысль бегать вдоль московских дорог? На улицах опять появились дети. А я уже стал забывать, как они выглядят: три шарфа, три платка, посередине – носик. Вот кому радость была. Ну почему у детей отменяют занятие, а у родителей, которым этих детей надо где-то пристроить, нет? Это все равно как выиграть лотерею, но не знать, где выигрыш дают. С юга стали возвращаться птицы. Колонна пингвинов только что проследовала к Москва-реке. Гигантские сосульки на крышах ждут оттепели, чтобы по привычке устремиться навстречу москвичам. На лед вышли первые рыбаки. Правда, пока что они сидят только на крытых катках. В целом, город возвращается к нормальной своей сумасшедшей жизни. И это очень хорошо! Все в ожидании второй волны холода. Никто не знает, как она выглядит, поэтому на всякий случай никому не открывают двери, даже своим близким. А вдруг этот родственник и есть вторая волна? Одна продавщица меховых галстуков клялась, что видела треклятую волну за углом здания. Ей никто не поверил. Милиционер пошел проверять. Пропал. Дворника послали. И дворник не вернулся. Все уходили по одному. И все не возвращались. Последней, не выдержав, ушла продавщица галстуков на меху. Только успела она скрыться за поворотом, с другой стороны здания показался милиционер. Думаете, стал дожидаться всех? Нет! Пошел за продавщицей. Вообще от мороза голова совершенно перестала соображать. Полчаса стоял у кодового замка и пытался вспомнить номер двери. Раньше было наоборот. На седьмые сутки накатила тоска. Вышел в подъезд к собакам и вместе с другими соседями всласть повыл. Полегчало. А после старшая по подъезду нас всех горячей похлебкой накормила, стало совсем хорошо. Большое утешение – разговор. Лучше если собеседник из тех, что любит поговорить, пока вы молчите. Впадаешь в удивительное состояние не то анабиоза, не то полусна. Так сидел бы и сидел. Одна проблема, - обязательно спросят, что ты по этому поводу думаешь. В метро опять очень много нас. В вагон влезают и влезают. Хочу на этой почве исследовать одну теорию. Согласно ей нет такого забитого людьми вагона, в который не смог бы влезть опаздывающий на работу житель столицы. А в московском метро – самые безопасные двери! Каждый москвич, открывающий тугую прозрачную створку и не глядя заставляющий ее лететь назад, может быть абсолютно уверен – со стороны спины ему опасность не грозит. Тревога недели – ограничения потребления энергии. В Москве это делается так. Системный блок ты включить можешь, а монитор – нет. Или одну половинку сосиски обжарить можешь, а вторую – нет. У многих в эти дни неспокойно на сердце. К нам приходят во снах разносчики пиццы, почтальоны, курьеры – все те, кого мы угробили и засугробили. Простите нас! Мы не по злому умыслу, по наивности! Вспоминая службу в армии, представляю, каково в эти дни было солдатикам. Наверняка там сейчас нелегко. И наверняка поставили печки-буржуйки. И наверняка прапорщик опять не разобрался, как подключать эти печи к электросети. Помню, когда было очень холодно, выдавали теплые носки. Но в сапогах нам нравилось больше. И если уж там мы выдерживали, неужели испугаемся этой второй волны? Да не будем мы ее бояться! Запремся, законопатим все, обогревателей понаставим, вспомним, что еды не купили, сбегаем за продуктами, опять запремся, законопатим все, обогревателей понаставим, включим телевизор с прогнозом погоды, накроемся одеялом - и нам ничего не страшно! Если, конечно, только энергии хватит на всех. За эти дни стало понятно одно. Чем бы будем ближе друг к другу, тем сложнее нас будет сломить любым холодам. А уж если рядом с нами будут еще и белки…. Как бы ни было темно, скоро будет ясно! LightkeeperJan 27 2006, 00:39 офигенно! надо же... экспромт? alanshereJan 27 2006, 02:26 я плакаль - а где анекдот UltramarinJan 27 2006, 10:54 ROFL mrakJan 27 2006, 11:23 QUOTE (Marian @ Jan 26 2006, 02:35 ) http://www.photoregion.ru/details.php?imag...343&mode=search [quote=Marian,Jan 26 2006, 02:35 ]http://moydogs.narod.ru/smehkartini.html[/quot супер!!! mrakJan 27 2006, 11:39 QUOTE (alanshere @ Jan 26 2006, 15:18 ) практически вся морда седая, лет 18 ей седина на морде у охотничьих лаек не показатель старости. они очень быстро седеют и в основном именно на морде. не знаю как это правильно назвать (не уверенна что слово "страх " приемлимо ) короче после очередной схватки со зверем (особливо ежели и лаеке тож досталось)количество селых волос резко увеличивается. таким образом если с лайкой много охотятся к 3-м годам она может выгледеть "на все 100" . AlexeyJan 27 2006, 14:03 2Lightkeeper Да нет,чужую славу себе присваивать не буду.Это друг прислал,где-то в сети нашел.Лично мне очень понравилось!!!! hasinka*Jan 27 2006, 15:38 http://www.zakat.ru/sms/haha2.htm тут все прикольно:) MIHALYCHJan 27 2006, 18:03 Упряжка ездовых собак.(4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006. Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет(не любит). Без пробега по Москве + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли. ПРОДАМ. Или обменяю на Ваш танк (с заведенным двигателем и цистерной дизтоплива на 60 тн) с Вашей доплатой. Автомобили не предлагать. DamirJan 27 2006, 18:41 Памятка собачнику.(Публиковалась то ли на К-9 то ли на зоомаксе, непомню.) Если у Вас появится собака, то: 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно». 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый
SnowGalaxy: ВолчинаFeb 7 2006, 17:25 QUOTE (Полина @ Feb 7 2006, 15:47 ) поисковое устройство с радиопередатчиком? ПолинаFeb 7 2006, 17:30 2Волчина к сожалению без работает визуально в зоне прямой видимости но в темноте или в непогоду действует отлично! СнежнаяFeb 12 2006, 19:50 Эльсаро, дай же я тебя пацалую!!! Вот что я тебе скажу,птичка... Эльс, писай быстрей, я на шухере Michail23Feb 12 2006, 21:03 Run, Гендальф, Run А кто это у нас впереди такой аппетитный??? Я кровожадный ... я беспощадный Хомяяяк!!! Ты чё там прячешь??? ХОМЯЯЯК!!! Кася и БаяFeb 16 2006, 15:02 http://www.pushkino.org/ipb/index.p...tml&f=10&t=1365 про форум... Кася и БаяFeb 16 2006, 15:05 Не вставилось... придется так... Ветка в конфе «ремонт» Действующие лица: Автор – Робкий пользователь. Недавно в клубе. 1-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки. 2-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки. 3-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки. 4-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки. 5-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки. 6-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки. Модератор – Следит чтоб пользователи не думали что у них пиписки могут быть длиннее чем у самого модератора. Автор «Вот приобрел себе пылесос марки «Пупкин и Co», подскажите пожалуйста что с ним делать и вообще зачем он нужен, и нахрен я вообще заплатил за него N-цать баксов.» 1-й «Я на знаю зачем ты купил этот отстой и вообще ты ломо, да и пиписка у меня длиннее». 2-й 1-му «Не обижай автора. Во-первых ты не знаешь какая у него пиписка, во-вторых не все себе могут позволить длинную пиписку, а в-третьих ты сам лох и пиписка у тебя короче чем у меня так что сиди и молчи. А да кстати зачем нужен пылесос я тоже не знаю». 3-й «Про пылесос я не знаю. Да и фиг с ним. Купи лучше холодильник». Появляется модератор (кудыж без него) налетает на 3-го Модератор «Холодильник это оффтопик так нельзя вот первые два товарища по делу выступили. Хотя по большому счету пиписка у меня больше чем и них вместе взятых да еще к тому же и толще.» 1-й и 2-й «Это у тебя пиписка длинее? Да мы тут пиписками мерялись еще когда у тебы вообще пиписки не было. И вообще ты модератор так что сиди и не выступай тебе деньги платят не за то чтоб ты тут свою пиписку выкладывал.» Модератор «Это мне деньги платят? Да никто мне ничего не платит. Я на добровольной основе тут свою пиписку выкладываю и вообще мне сам «ОН» разрешил помещать здесь свою пиписку с указанием размера и серийного номера. И если когото что-то не устраивает давайте спросим общественность нужна ли здесь пиписка модератора.» Автор (Робко и запуганно) «Ребята, а как же мой пылесос». 1-й 2-й 3-й модератор и еще десяток собравшихся поглазеть «Да пошел ты со своим пылесом и вообще причем здесь пылесос. Иди ты в …. Конфу «Ремонт» а еще лучше в «Продам» и не грузи здесь людей, мы тут идейные блин люди мы стратегией занимаемся» появляется новый пользователь 4-й «Люди вы тут собрались пиписками мерится» (во догадался) «или общатся. Человек конкретно спросил про пылесос а вы ему что ответили? Давайте вернемся к пылесосу. Что там с ним?» 1-й 4-му «Ну вот и ты туда же причем здесь пылесос? Ты лучше скажи вот если мы вместе со 2-м пиписками сложимся она получится длинней чем у модератора или нет? » 4-й 1-му «Я не специалист но думаю что длиней но при этом короче чем шланг пылесоса.» 1-й «А если мы всем клубом сложимся?» 4-й «Ну тогда наверно длинней но все равно тоньше.» Автор «Люди ну так что мне с пылесос делать.» 1-й «Купи себе шлаг более узкий.» Автор «Зачем?» 1-й «Да не знаю но круто будет. А вообще приезжай в четверг на гору там пиписками померяемся и пылесос привози, надо все таки выяснить у кого шланг длиннее» Автор «А может скажите как его хоть включить» 5-й «Выложил голосование по поводу длинны пиписки модератора» 1-й и 2-й «Голосование не работает. Давай я сделаю лучше» 5-й «Это пиписка у вас не работает а голосование работает все голосуют» 1-й 5-му «Да ты вообще кто такой приезжай на гору а то перед монитором все готовы свои пиписки выкладывать» 6-й «А конечно не спициалист в области пиписок но по моему мнению важен не только размер но еще и вес.» 1-й «Есть у кого-нибудь весы. Привозите на гору будем взвешивать» 3-й «У меня есть» Автор «Ну так как на счет пылесоса?» 1-й 2-й 3-й и все остальные модератору «Слушай прибей этого как эго что он тут лезет со своим пылесосом» День следующий. (после горы) Модератор «Ветка удалена. Т.к. было много сообщений не относящихся к теме. Так же выносится предупреждения автору за то что лез в дискуссию со своим пылесосом. Также за компанию предупреждение 3-му, чтоб не привозил безмен вместо весов. Да и вообще голова чего-то болит» Ветка в конфе «Ремонт». Действующие лица: Те же, там же. Автор «Извините что мы к Вам обращаемся, ми сами нэ местные. Купили пылесос и у нас не получается его включить. Посоветуйте что делать.» Модератор «Иди почитай правила. Ты зачем одно и тоже в разные конференции пишешь?» Автор «Я там был. Там большие дядя пиписками меряются меня от туда выгнали.» Модератор «Правила написаны для всех!!! Будь добр их соблюдать. А то если каждый будет по 10 месаг одинаковых постить.» Автор «Ну так что мне делать?» Модератор «Да ладно. Ничего страшного просто прими к сведению. Мы же тут тоже не звери если что поможем подскажем и вообще приезжай на гору мы там пиписками мерятся будем.» Автор «А с пылесосом то как быть?» Модератор «Опять за старое? Причем здесь пылесос.» Автор «Ну так не включается?» 1-й «Я сталкивался с подобной проблемой. Тут всего два варианта 1. Ты его не включал. 2 Ты его включал но не правильно.» 2-й 1-му «Если не знаешь то сиди и молчи. Я уже N-цать лет профессионально занимаюсь пылесосами. Так вот проблемы могут быть такие 1. Ты его не включал 2. Ты его не туда включал 3. Ты его не всунул в розетку 4. Посмотри у него сзади на крышке написан серийный номер попробуй найти к нему инструкцию Если не поможет привози на гору посмотрим заодно пиписками померяемся.» Автор 2-му «Спасибо большое, все поменял все равно не работает вилка не влазит.» 3-й «А ты куда ее совал?» 1-й 2-му «Ты дурак. Если ничего не знаешь, то сиди и молчи. Еще пипиской тут своей хвастается. Тут совсем другое нужно тут одной пипиской не обойтись. Надо попробовать использовать пылесос на другой поверхности. Возможно проблема именно в этом» 2-й 1-му «Если не знаешь, то сиди и молчи. Я уже N-цать лет профессионально занимаюсь пылесосами…» Автор 3-му «В розетку…» 4-й Автору «Дык, а ты в розетку напряжение скока подаешь? Уж не 127 ли?» 1-й 4-му «Да причем здесь напряжение?, что б у тя пиписка отсохла!, Здесь от частоты все зависит!!!» Автору «Ты их не слушай, они тут всякую фигню говорят, слушай только меня!» 5-й «А вот я себе НОВЫЙ пылесос купил, последней модели – ревет как паровоз, тяга – ну просто ЗВЕРЬ – паркет отрывает! А вы все козлы, раз старые пылесосы покупаете!» Автор «на розетку подаю 220В и 50 герц…мож я чего неправильно делаю…» 2-й «Слушай, я так понял, что до переходника под вилку у тебя пиписка не доросла! Короче: обмеряешь свою вилку штангелем, едешь на рынок и покупаешь переходник – тока не бери китайский, они сразу плавятся, бери родные, японские» 6-й «Все они гонят – моя пиписка самая крутая! Бери ЕВРОпереходники, они – рулят!» 3-й «А мой тебе совет – не парься, и бери ТЮНИНГОВАННЫЙ переходник!» Модератор «А ну хорош флеймить не по делу! Развели тут дебаты! Самая большая пиписка у меня, ОДНОЗНАЧНО!, и причем тут пылесос с переходником!?…» Автор «ТАК ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ!? ПОМОГИТЕ!!!» 1-й Автору «Кажется, я знаю что с твоим пылесосом! Ты пробовал вилку переворачивать?! Должно помочь 100%!!!» Шепотом Автору «Кстати, я слышал, что если у тебя пылесос хорошо работает, то при его помощи можно сильно увеличить размер пиписки! Только надо быть оч-чень осторожным, а то если пылесос мощный, может вообще нафиг пиписку оторвать!» Автор 1-му «А как ты думаешь, для чего я себе пылесос купил!?» 2-й Автору «Возможно нужно его затюнить. Попробуй поменять шланг, колесики, двигатель, шнур, розетку, корпус, пылесборник, и кнопку включения» Модератор «Еще одно сообщение не по теме, и ветка будет закрыта!» Автор «Ой, ОН ЗАРАБОТАЛ! Там оказывается надо было выключатель повернуть, я его случайно нашел – он на самом верху находится, и обведен красным кружком!» Модератор «Ну все, у меня терпение кончилось! Ветка закрыта, как утерявшая первоначальный смыл!!! А пиписка длиннее всех у меня!…и почему голова опять так сильно болит.?!….» оксанаFeb 16 2006, 17:38 прикольно, а это откуда? Кася и БаяFeb 16 2006, 18:00 Это с К-9. Народ прикалывается, узнает себя... Я себя так узнала SnegurochkaFeb 16 2006, 21:59 QUOTE (Кася и Бая @ Feb 16 2006, 18:00 ) Это с К-9. Народ прикалывается, узнает себя... Я себя так узнала это смешно и очень похоже на наш бред тут, а как себя узнать alanshereFeb 16 2006, 23:45 ну тогда так - переношу на собачью тему - щенок - я сегодня удачно лапу задрал кобель - я сегодня такую суку отодрал ветеран - а я сегодня качестьвенно покакал LightkeeperFeb 17 2006, 09:34 2Кася и Бая угу , и довольно явно, и не только себя, но и половинуприсутствующих... и некоторых еще... ПетровичFeb 21 2006, 15:07 "Поле чудес" перед 23 февраля Играют лейтенант, майор и полковник. Якубович объявляет тему: музыкальный инструмент из 5 букв 1-й - лейтенант. Думает, потом: "Буква Б" "Нет такой буквы. Ваше слово, товарищ майор." Тот думал, думал, "Буква Б" "Ну называли же уже. Нет такой буквы" Мат-перемат на всю студию. Полковник: "Я назову слово." Якубович: "Тишина в студии" и т.д. Полковник, наморщив лоб: "БуБен!" Мораль сей басни такова: Произведение звания на знание является константой! астаFeb 22 2006, 15:37 Вот Вам всем http://postnext.com/archives/Pojelanie.jpg AlexeyFeb 26 2006, 18:26 Корейская кухня - http://b.foto.radikal.ru/0602/d5d6ff0fa86f.jpg АннаFeb 26 2006, 18:38 2Alexey Супер! ПолинаFeb 27 2006, 15:34 http://wwwboards.auto.ru/brothers/160632.html это смарите со звуком...я с утра ржунимагу MargoFeb 27 2006, 15:50 2Полина у меня вся работа помирает со смеху Michail23Feb 27 2006, 15:59 QUOTE (Полина @ Feb 27 2006, 15:34 ) это смарите со звуком...я с утра ржунимагу а как вам собаки??? http://www.webpark.ru/uploads15/talk_dog.wmv ПолинаFeb 27 2006, 16:02 2Michail23 у меня почему то не видно Michail23Feb 27 2006, 16:08 2Полина http://webpark.ru/index.php?page=1 ссылка почти в самом низу - раздел видео ПолинаFeb 27 2006, 16:37 2Michail23 Michail23Feb 27 2006, 16:41 http://www.webpark.ru/comments.php?id=11693 проверка зубов ))) ПолинаFeb 28 2006, 13:37 Последние слова юзеров перед баном - Наверное это надо постить сюда... - Какой идиот вообще придумал эти правила?... - Неп? Гы.. Дурацкое погоняло.. - И вообще - все бабы дуры! Правда ? - Ходить в папахе западло! - А почему на этих картинках слева нарисована всякая гадость? - Моё терпение лопнуло... - На всякий случай продублировал тут и там... - Я в сто восемьдесят первый раз жму кнопку "Сообщить Модератору" и никакой реакции... - А тут точно постить нельзя?.. - Модераторы слишком заняты, чтобы заглянуть в эту тему.... - А спорим я сматерюсь и мне за это ничего не будет? - Это я - [Ник], до сих пор не могу понять - за что меня забанили? - Если я тебя назвал козлом, то значит этот так и есть! - А вот, классная вещь - поющие лошадки! - Все равно модератор за меня! - Видишь сверху кнопку "Панель администратора"? Заходишь туда, находишь поиском нужный ник и в правой менюшке выбираешь "Бан". Всё поняла? Теперь потренируйся... - Успокойтесь, сейчас сюда прийдет модератор и во всем разберется... - Давайте все обсудим невзирая на количество постов, статус и прочую никчемную х%рню.. - Надо мне завязывать с флудом.. - Я тут хохму про нашу администрацию придумал! Оборжётесь!.. - Скучно что-то. Хочется новых ощущений... MIHALYCHFeb 28 2006, 18:33 Удафф добрался до наших АннаFeb 28 2006, 19:24 Kreo ПолинаFeb 28 2006, 19:34 2Анна АннаFeb 28 2006, 19:36 незаметно незаметно2 LoreleiFeb 28 2006, 22:20 2Alexey QUOTE (Alexey @ Feb 26 2006, 18:26 ) Корейская кухня - http://b.foto.radikal.ru/0602/d5d6ff0fa86f.jpg Просто класс ПетровичMar 1 2006, 09:48 QUOTE (Анна @ Feb 28 2006, 19:36 ) незаметно незаметно2 А киску не жалко? Вроде симпатяга. Классные фотки. katyaMar 1 2006, 12:19 QUOTE (Петрович @ Mar 1 2006, 10:48 ) QUOTE (Анна @ Feb 28 2006, 19:36 ) незаметно незаметно2 А киску не жалко? Вроде симпатяга. Классные фотки. Он же её не есть. Тока пробует ))) hasinka*Mar 3 2006, 14:08 http://fishki.net/comment.php?id=5791 не помню, это было или нет... http://for-one-boy.narod.ru/images/smile/smile.htm ПолинаMar 3 2006, 15:10 http://www.gneborg.org/Animaux.htm SnegurochkaMar 3 2006, 19:58 QUOTE (Полина @ Mar 3 2006, 15:10 ) http://www.gneborg.org/Animaux.htm MIHALYCHMar 5 2006, 11:03 тырк 1 тырк 2 тырк 3 тырк 4 ОксанаMar 19 2006, 09:01 Смотрите, че нашла- знакомая фраза - http://b.foto.radikal.ru/0603/9289bf2513b2.jpg ОксанаMar 19 2006, 09:26 способ развлечься во время переговоров: 1Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?" 2Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение. 3Жевать табак. 4Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!" Если в офисе скучно. Супер-тренинг: 1Пробегись по офису во всю прыть. 2Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются. 3Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться. 4В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п). ВероникаMar 19 2006, 12:39 2Анна ПРИКОЛЬНО! Кася и БаяMar 20 2006, 02:37 Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина: Бразды пушистые взрывая Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе теплом, в кушачке. И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек". Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть). А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить+ Логично? Логично. Да. стырила с к-9. оксанаMar 20 2006, 08:52 LightkeeperMar 20 2006, 16:35 2Кася и Бая гыыыы! классно! ОксанаMar 20 2006, 23:14 Со звуком - http://www.skypomania.ru/playcasts/view.ph...254e723fd90af21 ВолчинаMar 20 2006, 23:46 QUOTE (Кася и Бая @ Mar 20 2006, 02:37 ) по внешнему виду между бобрами и дроздами. афтар жжот marishkaMar 21 2006, 00:41 2ксения Ребенку оочень понравилось, надо будет с ним выучить для развития дикции!! ПолинаMar 21 2006, 13:54 http://www.ezprezzo.com/videoclips/sand_art.html LightkeeperMar 21 2006, 18:13 2Полина безумно красиво... чуть не расплакалась.... надо же... marishkaMar 21 2006, 20:36 2Полина Так здорово, прям сердце замирает и щемит.................. Макс и ГаяMar 21 2006, 23:00 2Полина Отлично) Спасибо Вам за ссылку, это чтото волшебное SnegurochkaMar 21 2006, 23:56 2Полина а сколько там забавных игр! JohMar 22 2006, 11:04 Люди! будьте человеками! ЧТО ТАМ? у меня не открывается...., ессно ПолинаMar 22 2006, 11:09 2Joh заходи вечером...позыришь! JohMar 23 2006, 12:28 Полин, седня могу заползти... ПолинаMar 23 2006, 12:32 2Joh Давай....звони и забегай...можешь с Йошкой...папа сегодян улетает alanshereMar 23 2006, 12:34 2Полина мастрерски JohMar 23 2006, 12:38 мне тут на работе в ходе полемики говорят, что то, чем я занимаюсь (собачки, лыжики, велики) - это не спорт, а фигня. И чтоб я ето занятие бросала на фиг. Чтоб доказать обратное, я их отправила по следующей ссылке спорт пока молчат 2Полина alanshereMar 23 2006, 12:45 2Joh правильно - не до пустяков - хватит жить для всех - пора начинать шалить для себя ПолинаMar 24 2006, 14:43 чем больше общаешься с собачникамми....тем сложнее общаться с не собачниками.... например банальные фразу воспринимаются уже в новом свете "Очень долго они с нарядом милиции не могли повязать буйного и пьяного старичка..... " из конфы АЮ на авто.ру LubaMar 24 2006, 17:33 QUOTE мне тут на работе в ходе полемики говорят, что то, чем я занимаюсь (собачки, лыжики, велики) - это не спорт, а фигня. И чтоб я ето занятие бросала на фиг. Чтоб доказать обратное, я их отправила по следующей ссылке спорт пока молчат А что в этом такого? Мы сами участвовали в этом и не раз. Даже выигрывали. Прикольно кстати! JohMar 25 2006, 09:39 2Luba Да я и не говорю, что не прикольно, наоборот! Просто это действительно развлекуха, которая ни на что не претендует. После этого действа дядьки и тетьки усядутся на каты/каяки и будут более-менее серьезно ходить. Просто этот пример иллюстрирует разницу между непривычным развлечением и непривычным спортом LubaMar 25 2006, 10:15 QUOTE Да я и не говорю, что не прикольно, наоборот! Просто это действительно развлекуха, которая ни на что не претендует. После этого действа дядьки и тетьки усядутся на каты/каяки и будут более-менее серьезно ходить. Просто этот пример иллюстрирует разницу между непривычным развлечением и непривычным спортом Кто-то действительно на каты/каяки, но большинство усядутся на байки! Так как основная масса участников именно велосипедисты, да и организаторы - тоже. ВероникаMar 27 2006, 21:00 ЛЮЮЮЮЮЮДИ! Срочно НАДЕТЬ ПАМПЕРСЫ и посмотреть ЭТТТТТОООО видеооооо!! http://www.break.com/index/patiencechild.html ВероникаMar 27 2006, 21:01 Недавно нашла! Хотя в каком-то смысле это печально! ВероникаMar 27 2006, 21:17 Не мне правдо было смешно! Не знаю как ВАМ! ОксанаMar 27 2006, 21:19 клиника, у меня аж дух захватило ВероникаMar 27 2006, 21:21 дааа а что делать-то??? LightkeeperMar 27 2006, 21:22 Кошмар - ломки компового нарика... в таком юном возрасте!!! это не смешно, это кошмарно, с точки зрения разведения особей с НАСТОЛЬКО неустойчивой психикой надо топить! Кстати, какой фирмы там клава, не видно? крепкая, зараза!!! ВероникаMar 27 2006, 21:24 Да здесь ДВУСТОРОННЕЕ отношение к этому можно иметь! И больно и смешно! LightkeeperMar 27 2006, 21:30 2Вероника QUOTE (Вероника @ Mar 27 2006, 21:24 ) Да здесь ДВУСТОРОНИЕ отношение к этому можно иметь! И больно и смешно! это не смешно - это диагноз - этот человек наврядли понимает головой, че он делает и для чего - и главное, что это ничем не поможет!!! сорвет голосовые сязки, разобьет доску и т.п. И все это обычная истерика! это грустно - это то, куда мы катимся, с современным телевиденьем, компьютерами и т.п. Дети не читают книжки, они предпочитают "мультики по телеку", когда дети В ДЕТСКОМ САДУ ходят в очках с -6??? Я не могла нормально общаться с однокласниками, я любила читать, меня не понимали ВООБЩЕ!!! все смешалось в доме Облонских... ВероникаMar 27 2006, 21:32 Ну я имею ввиду смешно-смотреть (иногда) и БОЛЬНО-понимать! ПолинаMar 27 2006, 21:33 да...с такой психикой надо исключать и племенного разведения нафиг нафиг.... выключили компики и пошли отсюда! а то кто знает чем эти посиделки кончатся! Всем доброй ночи ВероникаMar 27 2006, 21:38 QUOTE а то кто знает чем эти посиделки кончатся КРАСНЫМИ ГЛАЗАМИ - почти для всех!!!! LightkeeperMar 27 2006, 22:03 QUOTE (Полина @ Mar 27 2006, 21:33 ) а то кто знает чем эти посиделки кончатся! Всем доброй ночи несделанной домашкой! блин еще 24 слайда презентации писать... гррххх!!! ОксанаMar 28 2006, 13:25 Инструкция на шампуне для лошадей: Нанести на круп, избегая попадания в глаза и уши MIHALYCHApr 1 2006, 14:10 Мисочка для питья ПолинаApr 1 2006, 17:59 2MIHALYCH моя фотка пользуется успехом я смарю АЮ рулит ... Это Баря с Йошкой JohApr 2 2006, 14:24 да, я тоже припоминаю.... славная была охота.... ПолинаApr 4 2006, 10:33 http://gif.10000.ru/whatgif/ - посмари кто ты ! гыыы ....Акбар хорошо получился..очень похоже MargoApr 4 2006, 10:40 2Полина Супер! Марго рулит! Макс вообще одни челюсти Кася и БаяApr 4 2006, 10:41 2alanshere Так сказать... от нашего шалашу - вашему надеюсь сможете со звуком послушать, ну на крайняк - текст http://www.mountain.ru/forum/MR/messages/172241.html LightkeeperApr 4 2006, 11:20 2Полина Зося почти совпала!!! Еще Нео совпал! и Руна! А Винни - полное совпадение, вплоть до цвета! Форум существует только в архивном виде. Не теряйтесь. Продолжить общение вы можете на одном из альтернативных форумов. Invision Power Board © 2001-2007 Invision Power Services, Inc.
SnowGalaxy: LightkeeperApr 4 2006, 11:25 2Кася и Бая Мдя... тонко подмечено! Michail23Apr 10 2006, 09:29 http://fake.dirty.ru/antisocial-2/16/ опять дни корейской кухни Кот эгоист ))) http://umora.ru/view.cgi?s=video&id=114457646468731 е еще http://www.webpark.ru/go.php?url=http://ww...podborka_35.jpg ВероникаApr 10 2006, 17:33 2Michail23 круто!!!!! OlegApr 10 2006, 19:18 Вот реальная тренировка ездовой собаки MargoApr 10 2006, 19:20 2Oleg ВероникаApr 10 2006, 20:45 2Oleg Круто! OlegApr 14 2006, 11:14 Вчера по радио стишок послушал: У попа была собака Он ее любил Она съела кусок мяса Он ее любил Она мебель всю погрызла Он ее любил То ли был он из ГринПиса То ли - зоофил. LightkeeperApr 14 2006, 14:11 2Oleg ржунимагуупалапацтол!!! Michail23Apr 19 2006, 15:42 упряжки, нарты .... главное - скейтборд )))) marishkaApr 19 2006, 17:05 Супер!!!!! Вот бы хасю научить, боюсь тока на скейт не поместится! AliskaApr 19 2006, 17:20 В нашем холодильнике продукты всегда свежие. http://a.foto.radikal.ru/0604/769258b6e127.jpg K_C_RApr 19 2006, 17:23 КРУТО! Интересно, скока времени ушло на "обучение"? MargoApr 19 2006, 17:53 2Aliska Michail23Apr 20 2006, 10:03 http://umora.ru/view.cgi?s=video&id=114495528711295 Кошки против собак!!! Битва за еду ))) katyaApr 20 2006, 10:12 QUOTE В нашем холодильнике продукты всегда свежие. http://a.foto.radikal.ru/0604/769258b6e127.jpg И не только в холодильнике )) http://b.foto.radikal.ru/0604/4f50f420e254.jpg ОксанаApr 20 2006, 10:14 2katya Здорово! ЭтоВаш? katyaApr 20 2006, 10:24 Нет. Мой тока в тазике любил лежать, пока помещался ))) Мне эта фотка еще очень нравится http://b.foto.radikal.ru/0604/97202b5bc483.jpg такие прелестные))). НаталиApr 20 2006, 11:20 2katya Суперская фотка! Какие щены! А как лежат!!! ЧуняApr 20 2006, 11:22 2katya QUOTE (katya @ Apr 20 2006, 11:24 ) Мне эта фотка еще очень нравится http://b.foto.radikal.ru/0604/97202b5bc483.jpg такие прелестные))). Господи, как умудрились-то так разложить???? Такие щенявки классные!!! Чьи такие? AliskaApr 20 2006, 14:45 2katya Ваш на размороске ВероникаApr 20 2006, 20:20 2Michail23 СУПЕРСКИ!! katyaApr 24 2006, 10:02 QUOTE (Aliska @ Apr 20 2006, 15:45 ) Ваш на размороске неееееееее, мой скорей замочен http://a.foto.radikal.ru/0604/a09f4671f6bb.jpg перед стиркой ))) астаApr 24 2006, 10:15 http://b.foto.radikal.ru/0604/8007512ba04d.jpg На ту же тему. "Хорошо иметь маленькую собачку!" Michail23Apr 24 2006, 11:13 http://www.webpark.ru/go.php?url=http://ww...podborka_31.jpg настоящий гоночный кобель ))) ПолинаApr 24 2006, 11:18 2Michail23 не смешно....ИМХО ОксанаApr 24 2006, 11:26 2аста Класно!!! На рыжей мордочке, белая борода marishkaApr 24 2006, 11:34 2Michail23 собаку жалко очень , Michail23Apr 25 2006, 12:34 http://www.webpark.ru/comments.php?id=11873 Шоу собак - Westminster Kennel Club d_mariaApr 26 2006, 23:02 http://www.assalom.com/foto/displayimage.php?pos=-478 alanshereApr 27 2006, 02:11 а у меня один из щенков - морда как у дартаньяна - усы и бородка. кто его такого возьмет! пристрелить что ли! Michail23Apr 27 2006, 08:18 QUOTE (alanshere @ Apr 27 2006, 02:11 ) морда как у дартаньяна - усы и бородка. Да это ж суперррр если как у Д'Артаньяна ... а он какой из себя? Арлекин, серый или еще какой? Мож фотка есть? АннаApr 27 2006, 19:30 Из ветеринарного юмора проверяем проходимость кишечника ночной кошмар ветврача ОксанаApr 27 2006, 19:41 alanshereApr 27 2006, 23:55 2Анна мастерски! yufeApr 28 2006, 09:25 Кошмар сильный LightkeeperApr 28 2006, 12:36 2Анна QUOTE (Анна @ Apr 27 2006, 19:30 ) проверяем проходимость кишечника просто прелесть! сколько ж собу изнутри гальванить-то надо было?! QUOTE (Анна @ Apr 27 2006, 19:30 ) ночной кошмар ветврача эээ.. возник вопрос, у "кошмара" нечетное кол-во резцов, или фотка с дурацким ракурсом??? SnegurochkaApr 28 2006, 13:44 QUOTE (Lightkeeper @ Apr 28 2006, 12:36 ) возник вопрос, у "кошмара" нечетное кол-во резцов, или фотка с дурацким ракурсом??? шесть - это нечетное? yufeApr 28 2006, 14:17 Фотка неудачная - тас слева (с собачьего права) еще один зуб просматривается... alanshereApr 28 2006, 15:52 2Lightkeeper QUOTE шесть - это нечетное? ха-ха! акела промахнулся! акела промахнулся! ВолчинаApr 29 2006, 01:08 QUOTE (Анна @ Apr 27 2006, 19:30 ) проверяем проходимость кишечника а чего то за шлейка такая на шее ? LightkeeperApr 29 2006, 10:03 2Волчина QUOTE (Волчина @ Apr 29 2006, 01:08 ) а чего то за шлейка такая на шее ? ошейник типа уздечка... в миру нередкое явление... ВолчинаApr 29 2006, 11:53 QUOTE (Lightkeeper @ Apr 29 2006, 10:03 ) ошейник типа уздечка... в миру нередкое явление хм, сколько живу не видел ещё таких. А зачем они хоть ? alanshereApr 29 2006, 18:07 2Волчина QUOTE А зачем они хоть ? наверно для лайткиперс marishkaApr 30 2006, 00:39 2Волчина Считается эффективным средством для дрессировки, голова поворачивается всегда на хозяина, следовательно команда ко мне выполняется автоматически, ибо куда идет голова вслед за поводком, туда идет и вся собака Почитайте про уздечку Ну иУлыбнитесь LightkeeperApr 30 2006, 00:45 QUOTE (Волчина @ Apr 29 2006, 11:53 ) хм, сколько живу не видел ещё таких. А зачем они хоть ? в Боооооольшой умной книжке /руководство по коррекции психики/ периодически упоминается, вживую увидела в первый раз SnegurochkaApr 30 2006, 11:42 не вставляется ПолинаMay 1 2006, 16:51 Товарищи! Я конечно понимаю...не сезон...но зацените!!!!! http://malamute-akbar.ru/pics/skyjoring.jpg ПолинаMay 7 2006, 15:09 Не смогла сегодян пройти мимо http://malamute-akbar.ru/pics/07.05.06.jpg MaxMay 14 2006, 17:51 http://c.foto.radikal.ru/0605/a380992201d4.jpg просто прикольное фото marishkaMay 30 2006, 15:54 Семья и женщина Я повстречала его весною, он был художник почти известный, Мы целовались с ним под сосною - И он женился, поскольку честный. Он пил немного, он был негрубым, такое счастье лишь раз бывает! Одно смущало - почистит зубы, и вечно тюбик не закрывает. Но я внимания не обращала - такой мужчина мне небом даден! И всё по-бабьи его прощала, всё - даже тюбик, будь он неладен... А он, рисуя, впадал в нирвану , то вдруг обнимет - люблю и баста! То вдруг, проказник, потащит в ванну - а там... ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!! А я, как дура - носки стирала, В супы ложила бульонный кубик, И всё просила, всё умоляла: "Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!" А он, скотина - ну как нарочно: "Всё это, Глаша - второстепенно!" Скажите, девки - ну разве можно ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?! И я с досады ушла к соседу, ведь у соседа - вставная челюсть. ...На полке тюбик от бленд-а-меду лежит закрытый. К-А-К-А-Я П-Р-Е-Л-Е-С-Т-Ь!!!
SnowGalaxy: Влада ЦицакMay 30 2006, 16:05 2marishka АннаMay 30 2006, 16:15 2marishka Умерла со смеху!!!!!!! ВолчинаMay 31 2006, 21:17 На собаках совсем уже крыша помешаласть. Звоню сегодня в детский магазин "Бананамама" по поводу наличия грудного питания в баночках и спрашиваю: У вас есть вналичии КОРМ для грудных детей 4 мес. в баночках HIPP ? Сотрудница магазина посмеялась. ОксанаMay 31 2006, 22:42 2Волчина marishkaMay 31 2006, 23:06 2Волчина Да,просто супер!!!! ОксанаJun 1 2006, 08:42 *** Корова: существо, пережевывающее пейзаж. *** *** Об уме лошади лучше всего свидетельствует тот факт, что она боялась машин уже тогда, когда люди только смеялись над ними. XaCkIJun 1 2006, 10:49 QUOTE (Волчина @ May 31 2006, 21:17 ) Звоню сегодня в детский магазин "Бананамама" по поводу наличия грудного питания в баночках и спрашиваю: У вас есть вналичии КОРМ для грудных детей 4 мес. в баночках HIPP ? А я себя несколько раз ловила на том, что во время разговора вместо "врач" (человеческий имеется в виду), говорила "ветеринар" Главное так не оговориться во время разговора с врачом d_mariaJun 1 2006, 14:08 гим мужчин, женившихся на любительницах сериалов http://www.umor.onru.ru/umor/open/3368/ звук ток потише до 16 или как там не смотреть! немного нецензуры... гхм гхм... LightkeeperJun 1 2006, 19:04 2d_maria ГЫ!!!! Весчь! Спасибо, получила массу положительных эмоций от мультика, хотя текст....хм... yufeJun 2 2006, 10:16 Прикольный мультик (даже если звук отключить) SagardJun 2 2006, 11:07 http://b.foto.radikal.ru/0606/3ec2ae445dcf.jpg Как хасям спасаться от жары летом http://c.foto.radikal.ru/0606/0aa6bc543210.jpg просто устал ВероникаJun 2 2006, 11:39 2Sagard Такое фото уже тут выкладывали! SagardJun 2 2006, 12:34 2Вероника не видел.. но это неважно katyaJun 2 2006, 13:17 Про жизнь, в 100 словах: Колыбель . Пелёнки . Плач . Слово.Шаг.Простуда.Врач Беготня.Игрушки.Брат. Двор.Качели.Детский сад. Школа.Двойка.Тройка.Пять. Мяч.Подножка.Гипс.Кровать. Драка.Кровь.Разбитый нос. Двор.Друзья.Тусовка.Форс. Институт.Весна.Кусты. Лето.Сессия.Хвосты. Пиво.Водка.Джин со льдом. Кофе.Сессия.Диплом. Романтизм.Любовь.Звезда. Руки.Губы.Ночь без сна. Свадьба.Тёща.Тесть.Капкан. Ссора.Клуб.Друзья.Стакан. Дом.Работа. Дом.Семья. Солнце.Лето. Снег.Зима. Сын. Пелёнки . Колыбель . Стресс.Любовница.Постель. Бизнес.Деньги.План.Аврал. Телевизор.Сериал. Дача.Вишни.Кабачки. Седина.Мигрень.Очки. Внук. Пелёнки . Колыбель . Стресс.Давление.Постель. Сердце.Почки.Кости.Врач. Речи.Гроб.Прощанье. Плач marishkaJun 2 2006, 14:01 Да хороший план на жизнь! Аж жить страшно!!! LightkeeperJun 2 2006, 15:28 прикольно... но жить расхотелось... DamirJun 2 2006, 19:11 1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет. 2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету! 3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести. 4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. 5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. 6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций. 7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное. 8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. 9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. 10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!! 11. Я не грустный, я трезвый. 12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40% годовых? 13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. 14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. 15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! 16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. 17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали... XaCkIJun 4 2006, 19:56 Кажется этого тут еще пока не было - http://img289.imageshack.us/img289/8026/huskycookie3qi.jpg d_mariaJun 6 2006, 22:47 а вот в Сокольниках рядом с офисом моего мужа живет лисенок а может и несколько http://a.foto.radikal.ru/0606/b81a126e6732.jpg он абсолютно бесстрашен, людей не боится http://a.foto.radikal.ru/0606/712de0d0461b.jpg жалко его, я мужу накладываю утром еду для него, но что с ним дальше будет в черте Москвы непонятно да и собаки бездомные загрызть могут... ЯКУТJun 7 2006, 16:53 А вот новый продукт . My Webpage ЯКУТJun 7 2006, 17:12 My Webpage Типичный пример попытки при племенной работе достигнуть максимального результата. Фото из детской стамотологической поликлиники . Вероятно , такие картинки должны здорого успокаивать детишек. LightkeeperJun 7 2006, 17:48 2ЯКУТ ПРЕЛЕСТЬ!!! это ж сколько выкурить-то надо было?! а вымя-то где?! ЯКУТJun 7 2006, 23:28 Где ? Где ? ... . У кого-где выросло. Что выросло, то выросло. Мне пельмени голову снесли. То-ли собаки заморозятся после 50 км пробега , то-ли на финише приз пельмени будут, то-ли опять дни Корейской кухни. Может старый ? Упряжка побежит в два раза быстрей , если каюр кореец. MaxJun 8 2006, 12:56 http://a.foto.radikal.ru/0606/465969ba871f.jpg http://a.foto.radikal.ru/0606/6c78e5566c92.jpg http://a.foto.radikal.ru/0606/b240a0c7b231.jpg http://a.foto.radikal.ru/0606/ae9f64a0d88f.jpg http://a.foto.radikal.ru/0606/db4144ad6a39.jpg http://a.foto.radikal.ru/0606/fad73e375add.jpg http://a.foto.radikal.ru/0606/80700e1e23c6.jpg http://a.foto.radikal.ru/0606/679a67dca892.jpg http://a.foto.radikal.ru/0606/3c823ed7165b.jpg ОксанаJun 8 2006, 13:55 2Max QUOTE (Max @ Jun 8 2006, 13:56 ) http://a.foto.radikal.ru/0606/6c78e5566c92.jpg ЯКУТJun 9 2006, 21:44 * дата размещения этого произведения является случайной * что то о котах вспомнилось Лапки скручены веревкой Ржут довольные фашисты "Не такой уж ты и ловкий Партизанский кот пушистый Признавайся лучше сразу Сдай нам явку и радиста Большевицкая зараза Партизанский кот пушистый И овчарка грозно воет Мерзко капая слюнями "Поглядим чего он стоит И готов мешок с камнями Но стоит котенок молча Глядя прямо в морды немцам "Нет породе вашей волчей Не сломать кошаче сердце Мой батяня полосатый Служит в танковой бригаде Маму разбомбили в хате Брат воюет в Сталинграде Перед немцем он спокоен Смотрит смело на винтовки Маленький пушистый воин Лапки скручены веревкой MargoJun 9 2006, 23:36 2ЯКУТ Жалко кисю LightkeeperJun 10 2006, 01:21 сразу представила себе кучу погибших в вольере самонадеянных кошек haskiJun 10 2006, 08:02 Где то этот момент видела My Webpage Michail23Jun 14 2006, 13:46 видео "кот в банке" (посмотреть) http://fishki.net/comment.php?id=10818 евровидение (скачать - 5 mb) http://fishki.net/pics9/eursvision.wmv hasinka*Jun 16 2006, 14:17 http://ziza.ru/2006/05/26/pyatnichnaya-podborka-boyanov.html умираю со смеху, поумирайте и вы LightkeeperJun 17 2006, 01:30 2hasinka* Звэр!!! XaCkIJun 17 2006, 10:35 Crazy Dog LightkeeperJun 17 2006, 13:57 QUOTE (XaCkI @ Jun 17 2006, 10:35 ) Crazy Dog жуть... либо лапа на ниточке /что очень похоже/, либо собака псих.. убиццца... ВероникаJun 17 2006, 14:01 У собаки ЛАПЫ задние ЖИВУТ ОТДЕЛЬНОЙ ЖИЗНЬЮ ОТ ТЕЛА!! ПолинаJun 26 2006, 19:21 http://strony.psy.pl/husky/zdjecia/wsp89.jpg ОксанаJun 27 2006, 09:03 2Полина ЭХ, ВЕСЕЛУХА У НИХ!!! hasinka*Jun 27 2006, 12:39 2Полина картинка супер!!! XaCkIJul 1 2006, 12:27 http://img174.imageshack.us/img174/4964/pictorial62hz.jpg ВероникаJul 4 2006, 22:11 ПРИКОЛ http://keep4u.ru/full/0607/36fa910c0c632c75ad/jpg XaCkIJul 11 2006, 11:10 Давно выписала это из какого-то толкового словаря еще в школе: "Бабник - просторечное название перверсии (сексуальной патологии), парафилии с чертами мании." ПолинаJul 16 2006, 22:33 http://ru.fishki.net/picsp/mail/sobak.jpg грустинушка потырено с авто.ру DamirJul 17 2006, 10:35 порезвились http://husky.zoomflash.net/images/stories/...de/maverick.jpg http://husky.zoomflash.net/images/stories/...urde/damage.jpg http://husky.zoomflash.net/images/stories/...isse/diivan.jpg http://husky.zoomflash.net/images/stories/...lisse/voodi.jpg http://husky.zoomflash.net/images/stories/...elisse/tuba.jpg ВикусяJul 17 2006, 10:55 у нас почти такой же подарок сделала Марго маме на день рождение!!! http://c.foto.radikal.ru/0607/b7b868bde23c.jpg http://c.foto.radikal.ru/0607/ec842d1478a3.jpg http://c.foto.radikal.ru/0607/218f0c75daae.jpg LightkeeperJul 17 2006, 10:58 2Викуся не, у 2Damir фотки не в пример круче... Класно дети поиграли!!! ВикусяJul 17 2006, 11:28 это точно!!!! у нас до мебели еще не доходило!!!! hasinka*Jul 18 2006, 15:40 2Damir ой....вот я насмеялась на работе-то еще только не обижайтесь. Представила как им было здорово. Ведь они даже ни о чем плохом не думали, кроме как о хорошем Нам людям этого очень не хватает, всегда думаем о последтсвиях, ну или почти всегда Я вот тоже сайтик хочу выложить, иногда очень смешно http://www.rosteplo.ru/umora.php?poz_f=0 ПолинаSep 22 2006, 09:18 http://ziza.ru/2006/09/21/Holly_Dolly__Dolly_Song.html У старой вещи новая жизнь .....трафик katyaSep 22 2006, 13:24 мне тут ссылочка в аську упала Кася и БаяSep 22 2006, 13:54 2katya свят-свят-свят...
SnowGalaxy: ВероникаSep 22 2006, 14:23 ой.... NadaySep 22 2006, 15:16 Первая неделя за рулем. Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне: 1) собака женского рода - 15 раз; 2) дура - 27 раз; 3) а, баба... - все остальные ребята на дороге. От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Проревела всю ночь. Вторая неделя за рулем. Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием <раскорячилась, проехать мешает, дура!>??! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила? Вернулась домой и пробухала всю ночь. Месяц за рулем. Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши, и не глядя по сторонам... Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках. Полгода за рулем. До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: сука!.. дура!.. баба!.. Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж - бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!.. С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься. Отлично спала ночью. Год за рулем. Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура! alanshereSep 22 2006, 19:55 - дорогой! давай зайдем в косметический - а то у меня туши мало.. - зачем! вроде с твой тушей все нормально.. Кася и БаяOct 2 2006, 14:35 Приметы, блин... > Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом > - можете уже не возвращаться. > > Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое > - - к выпивке на халяву > > У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... > > Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть > > Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, > - то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит > > Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. > > Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку! > > Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... > > Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно... > > По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа > > Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке > > Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. > Профессионалы построили "Титаник". > > Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие > парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. > > Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. > > Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. > > Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. > Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. > > > Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно. > > Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. > > Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. > > Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! > > Вам помочь или не мешать? > > Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее > вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга. > > Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. > > Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. > > Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах. > > Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. > > Как ни крутись - а ж...па сзади. > > И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. > > Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет > проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу > всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам! > > Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою > кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать. > > Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять > кого-нибудь, или запретить своим детям делать это. > > Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально. > > Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым. > > Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. > > Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. > > Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. > > Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. > > Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно > необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. > > Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. > > Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. > > Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. > > Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. > > Больной пошел на поправку. Но не дошел. > > Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги! > > Глупые женятся, а умные выходят замуж. > > Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам. > > Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса. > > Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... > > Рассол - напиток завтрашнего дня. > > Лень - это подсознательная мудрость. > > Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А > есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская) > > В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. > > О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь. > > Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. > > Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. > > Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. > (Альберт Эйнштейн) > > Женщина не воробей - залетит не прокормишь > > Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. > > Берегите родину - отдыхайте за границей. > > Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев. > > Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу. > > Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. > Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. Все идет хорошо, только мимо... Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни "уя не поняли... Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда. В историю трудно войти, но легко вляпаться. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться. Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно. Обидно, когда твои мечты сбываются у других! У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами. Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка! Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне. Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не вымрут." -Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?... Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень...... __________________ alanshereOct 2 2006, 15:11 QUOTE > Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом > - можете уже не возвращаться. нет - это гольфстрим с атлантики опять потепление принес.. если столбом - в такой мороз и утюг не поможет.. Michail23Oct 3 2006, 22:08 http://malonepokajetsa.com/index.php?go=News&in=view&id=1181 упряжка Кася и БаяOct 3 2006, 22:24 2Michail23 Супер! Хочу пекинесью упряжку! LightkeeperOct 3 2006, 22:46 2Кася и Бая побойся бога, это "шицЫ", кажись... Кася и БаяOct 3 2006, 23:18 QUOTE (Lightkeeper @ Oct 3 2006, 22:46 ) "шицЫ", я знаю, но хочу пекинесью! Мне пики внешне больше нравятся, а по характеру - шицЫ LynxOct 13 2006, 13:49 Что можно съесть на улице? ВикусяOct 13 2006, 14:46 это не пекинес и не шпиц. Это помоему Апсюхи - Лхаса апсо. Кася и БаяOct 13 2006, 15:40 2Викуся Это ши -тсу. alanshereOct 13 2006, 15:50 2Michail23 ой дай бог не видит меня этот человек.. в апатитах зимой этого года - ездили на 5-ти собаках.. и пригласил девушку с 2-мя хасками из оросс.. потом я пару выпряг и запряг двух ее.. кобель еще как то работал - а у суки сбруя висела.. мне показалось она даже растроилась по поводу своих собак - потому что в итоге работали оставшиеся трое моих.. а ведь на кольском полуострове больше пока рабочих хасок нет.. вот какая правда в этой фотографии - что хаски бывают рабочие а бывают диванные.. но и те и те ждут путешествия - что от владельца зависет.. Кася и БаяOct 14 2006, 22:53 История потыренная на ночь! Детям до 16 смотреть низзя! Плакаль... Первоисточник: "The Madison Institute Newsletter", Fall Issue 1894: > Spiritual Guidance Press, New York City. © Перевод П.Д.Сахарова. При > цитировании и перепечатке ссылка на перевод обязательна. Наставления и советы НЕВЕСТЕ Касательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной святости благословенного таинства брака и ради славы Божией, написанные Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894 Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы - самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона - это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни. В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: давать мало, давать редко и, главное, давать неохотно. Иначе то, что могло бы быть истинн ым браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем - весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет. Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли. Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если п рибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года. К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело. Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привы чку, если им это позволять. Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте. Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится, чтобы они не послужили для него знаком одобрения. Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть ист олковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку. Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему. Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления. Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть. Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта. Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, - это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инс тинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный. Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже - окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни __________________ EugenOct 14 2006, 23:27 2Кася и Бая Да ладно, нормальная хистори.. Спасибо им, что хоть "мудрых жен" еще не учили капкан на мышей ставить на это место.. АннаNov 17 2006, 15:16 http://www.yaplakal.com/forum3/topic111049.html?hl GODZILLANov 17 2006, 21:18 Народ! А как вам такая коллекция!!!??!! GODZILLANov 18 2006, 18:22 Уууу.... А вот это уже ближе, не смешно (почти) и серьезно Правда Фффффатооограф какой-то.... ? Можно было и в другом ракурсе снять. Вот вам еще симпотяги Хотя..... надо было в другой раздел это дело положить? Ну да ладно.... Думаю разочек можно? ток... не банить! Michail23Dec 19 2006, 17:01 http://ru.fishki.net/picsw/podb116_13.jpg RosDec 19 2006, 18:37 http://n.foto.radikal.ru/0612/74cfb14a651c.jpg EugenDec 25 2006, 11:53 "Топ-28 самых эксцентричных реформ Туркменбаши" - http://www.rian.ru/review/20061221/57486679.html "..5. Зоопарк для пингвинов Заявил о намерении потратить 18 млн долларов на строительство зоопарка в пустыне Каракумы, где температура достигает плюс 40 градусов по Цельсию. При этом Ниязов постановил, что в зоопарке обязательно должны быть пингвины, поскольку, по его мнению, им угрожает вымирание от голода в результате глобального потепления..." Наверно, он и хасок любил, только не знал про них.. Хороший был чел.. tadyDec 26 2006, 00:48 Я плакала, когда читала. Если бы люди водили автомобили так же, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки) Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мнезнать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"или на \"F\"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще можетбыть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее,это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник:(закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все-таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педальзацепления\"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю, который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але? EugenDec 28 2006, 12:52 Открытка к "свинскому" НГ - http://www.eteam.ru/2007/ katyaDec 28 2006, 13:21 QUOTE (GODZILLA @ Nov 17 2006, 22:18 ) А как вам такая коллекция!!!??!! В продолжение коллекции: Раз хасяка, два хасяка. Еще мне эти нравиться: биглик, лабрик, голдик. d_mariaDec 28 2006, 22:40 http://o.foto.radikal.ru/0612/bb6b71536193.jpg EugenJan 4 2007, 14:33 Новая Масяня - http://www.nonstoptv.ru/?action=rubric&id=5 katyaJan 11 2007, 15:38 http://images.ifun.ru/8/8Kt6b0dw8C.jpg в Москве выпало 40 см снега ЧуняJan 15 2007, 16:20 март. объявление: продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. ушки купированы. такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. ***** апрель. объявление. продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. привитые. умненькие и ласковые. едят мало. 450 $ за штуку. тел. ***** май. объявление. продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. срочно! отличные сторожа! 300$ за штуку. покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! тел. ***** июнь. объявление. люди! срочно! бесплатно! отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! дешево продаю собачью шерсть! тел. ***** июль. объявление. отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. ***** август. объявление. продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел. ***** олюняJan 15 2007, 18:16 Супер!!! Кася и БаяJan 15 2007, 21:19 http://l.foto.radikal.ru/0701/c900ce3b2842.jpg hasinka*Jan 16 2007, 16:21 www.xumor.ru/img/zebracal/ Посмеялась от души сапогиОМОНJan 17 2007, 23:07 сегодня гаишник потянувшись просунул руку в кабину за документами.. вместе с волшебной палочкой!.. скиф сзади не понял - в результате гаишник с шарами аж папаха с головы слезла - волшебная палочка у нас.. разошлись по миру.. - отъехали и дал гаишнику пальнуть по бутылке из бекаса.. marishkaJan 18 2007, 01:44 http://www.pushnoy.ru/mp3/2001-2002/previe...__NoQuality.mp3 песенка YELENAJan 18 2007, 05:23 2marishka Просто супер! EugenJan 18 2007, 11:34 Mentos + Coca-Cola - http://www.lublinec.ru/forum/viewtopic.php?t=983 EugenJan 18 2007, 12:00 Проверь сябя тут - http://www.korova.ru/humor/cyborg.php?acronym= или тут http://cyborg.namedecoder.com/ Вот кто я - E.U.G.E.N.: Electronic Unit Generated for Exploration and Nullification а вот мой Скай - S.K.Y.: Synthetic Killing Youth действительно похожи оба.. LightkeeperJan 18 2007, 16:01 L.A.I.T.K.I.P.E.R.S.: Lifelike Artificial Individual Trained for Kamikaze Infiltration, Potential Exploration and Rational Sabotage Husky_SoulJan 18 2007, 17:05 GODZILLA Forever! по истине непобедимое создание marishkaJan 24 2007, 13:36 http://psylive.ru/artlib/userpic/psyliveru.../fullscreen.htm YELENAJan 24 2007, 19:32 2marishka It is very good!!! EugenJan 25 2007, 17:56 Снег, много снега и минус -10 ! Не только псы, но и снежные бабы снова с нами - http://www.loleit.ru/Eugen/sled_women.mp3 ( из старого, советского хаскаFeb 4 2007, 19:06 http://svetlovodsk.com/ua/fun/magic-cguare/ Саргон и ЛицияFeb 5 2007, 10:34 2Eugen Везет...у кого то минус 10... А унас много много снега и минус 33((( Хася сегодня тока вокруг дома оббежал, дела сделал и обратно домой... ProhladaFeb 8 2007, 05:03 http://video.mail.ru/mail/vlasov_maksim/11...ast_from_main=1 Есть чему у них поучиться TasyaFeb 8 2007, 21:12 фото 5 баллов : KalinkaFeb 12 2007, 11:02 http://p.foto.radikal.ru/0702/25d34a8217ae.jpg олюняFeb 12 2007, 11:34 ПРОТАСОВАО: Позитронный Роботизированный Организм с Трансформированным Аналоговым Сегментом для Ограниченного Вредительства и Автоматического Обнаружения Почти согласна.ГОРДОСТЬ: Гуманоидный Оборонительный Робот с Действенным Оптимизированным Сегментом для Точечного членовредителЬства Слушай а похожи , то как. marishkaFeb 12 2007, 11:55 http://boyany.nnm.ru/zvonki_v_veterinarnuyu_sluzhbu_3 Кася и БаяFeb 20 2007, 17:11 Маруся В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидисятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошля к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо. - Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет..." - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты...") Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. (..., ...) Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками. - Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее.. Громче, громче, громче!... Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторе время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края... - А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений. - Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой! По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день. Глупая. Испортила историю Kittens and snowstormsFeb 26 2007, 22:31 Хась и белый медведь http://images.ifun.ru/w/Wg28mmRXam.jpg Хаски - автолюбители http://images.ifun.ru/x/XCtgKdz6k3.jpg
SnowGalaxy: Кася и БаяMar 1 2007, 01:35 http://rutube.ru/tracks/118.html?v=be338ac...5de216cf64593ee мультик прикольный! YELENAMar 1 2007, 06:00 2Kittens and snowstorms Фотки СУПЕР! ОксанаMar 2 2007, 16:31 Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... у вас один выход: скажите «нет» наркотикам Kittens and snowstormsMar 2 2007, 16:37 2Оксана хихи)) Демон и ГабиMar 8 2007, 20:25 Почисти свой монитор http://www.183.ru/mon.htm Блеск! А у вас? Сергей ТрепетMar 8 2007, 22:41 2Демон и Габи И у нас!!!:wow: Доча уписалась от смеха!!!!! Саргон и ЛицияMar 8 2007, 22:50 2Демон и Габи А я все салфетки для монитора покупаю... А тут вон какие "салфеточки" Кася и БаяMar 12 2007, 18:29 БАЙКА ПРО ЕЖИКА Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, удалено), а потом сможете его забирать". У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!". Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (удалено). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..." Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком, удалено), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, удалено)". У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, - вы ничего! не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей" . И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. [3.1] На форуме категорически неприемлем мат в любой форме, со звездочками и, конечно же, без оных. АннаMar 13 2007, 19:04 2Кася и Бая QUOTE (Кася и Бая @ Mar 12 2007, 19:29 ) БАЙКА ПРО ЕЖИКА :ogo:Прочитала первую строчку и ипугалась, что твоя БАЙКА про моего ЕЖИКА написала EugenMar 14 2007, 00:13 2Кася и Бая Если бы у нас давали сто евриков за одного у.е. (убиенного ежика).. Страшно себе даже представить.. ВероникаMar 15 2007, 19:26 Хорошая штука. мне понравилось. http://www.183.ru/vrem.htm Саргон и ЛицияMar 15 2007, 19:50 2Вероника Вот примерно на эту же тему - обалденная штучка http://www.precept4life.org/interview.htm d_mariaMar 15 2007, 20:32 http://dimdim.xost.ru/images/sloni/resepshn.html ВолчинаMar 25 2007, 12:09 http://keep4u.ru/full/070325/b188c2db3f757605f8/jpg http://keep4u.ru/full/070325/be96333c73a4c6416c/jpg http://keep4u.ru/full/070325/6bd1f9d83f7c590b70/jpg http://keep4u.ru/full/070325/0e09262fccb6ac77f5/jpg http://keep4u.ru/full/070325/ebff6477679ffc9b63/jpg http://keep4u.ru/full/070325/687e32d41e7e376674/jpg LightkeeperMar 25 2007, 12:40 2Волчина пацталом! 5 баллов! ProhladaMar 26 2007, 14:07 http://www.danskiy.ru/video/movie.php?rt_movie_id=26166 =) старенькое http://rutube.ru/tracks/448.html?v=d603be6...e19c2fbc8bdaa90 - очаровательно! ProhladaMar 26 2007, 14:21 http://rutube.ru/tracks/26448.html?v=c40aa...54f9ce8e6d50e45 - музыкальная нарезка ProhladaMar 26 2007, 15:26 Кошки под музыку http://www.mnogonado.net/video/index.php?id=6 Классическое-не стандартно http://www.mnogonado.net/video/index.php?id=18 ВикусяMar 26 2007, 21:59 QUOTE http://rutube.ru/tracks/26448.html?v=c40aa...54f9ce8e6d50e45 - музыкальная нарезка Это КВНщики делали. На фестивале в Сочи очень много прикольных клипов было, практически от каждой команды, а их так было ну Ооочень много!!! Кася и БаяMar 28 2007, 20:17 http://leprik.ljgate.com/118014.html CвятoйMar 28 2007, 23:20 стишки про модератора Я не Бетховен и я не Рембрант Другого порядка имею талант- Банить с улыбкой, банить в слезах, Банить в костюме, банить в трусах, Банить за дело, банить затак, Банить как умный и как дурак, Банить спросони, банить спохмелья, Банить жестоко и банить с веселья, Банить мизинцем, банить ногой, Банить и правой, и левой рукой, Банить ночами, банить сутра, Банить под возгласы САКС и УРА! Банить подростков, банить дедов, Банить друзей и банить врагов, Банить без cпросу, банить с подачи, Банить бесплатно и банить без сдачи, Банить парней, банить девченок, Банить как рыцарь и как подонок Банить на месяц, банить на день, Банить с желанием и когда лень, Банить серьезно, банить слегка, Банить и умного, и дурака, Банить с шумихой, банить молчком, Банить с картошечкой, банить с лучком, Банить с издевкой и с сожаленьем, Банить по быстрому, банить с раденьем Банить нелепо, банить логично, Банить бесстыдно, банить прилично, Банить веселых и банить серьезных, Банить простуженных, банить гриппозных, Хоть не Бетховен я и не Ван Гог И от меня в этом мире есть прок CвятoйMar 28 2007, 23:21 Рассказанно со слов друга. Дело было в начале лета. Собрались как-то мы с друзьями и по совместительству одногруппниками на рыбалку, ну заодно и отметить конец сессии. Рыбалка вышла на славу, наливай да пей, только и успевали что закусывать, об удочках и прочей ерунде никто соответственно не вспоминал. Пока мы так «нескучно» рыбачили, наступил вечер, стемнело. Развели костер и продолжили, хотя все уже и так были в кондиции. И тут Илья решил отлучиться на минутку. Ну что же, дело житейское, внимание на это никто не обратил. Но прошло минут 20, а он так и не вернулся. Поприкалывавшись на эту тему еще минут пять, народ забеспокоился. Тогда Петро как староста группы и самый ответственный (трезвый) из всей нашей компании решил сходить, проверить что там стряслось. Ушел. Ну а дальше как в анекдоте — пять минут нет, десять нет, минут через пятнадцать я пошел их искать. Встал на тропу, поймал след и нетвердой походкой побрел в лес. Проломившись через кусты, увидел следующую картину, маслом. Илья со спущенными штанами стоит на четырех конечностях в позе раком, а наш примерный староста присел сзади на корточки и сует Илье палец прямо в очко. Если сказать, что это был шок, это не опишет даже ничтожной части тех чувств и мыслей, что проносились в моей голове, пока я выходил из ступора. Одно точно — протрезвел я мгновенно. А протрезвев, узрел некоторую неправильность. Во-первых, Илья шипел и матерился чуть ли не плача, а староста просто матерился, не останавливаясь. В жизни не думал, что он способен так изъясняться на великом и могучем. Суть его трехэтажных лингвистических изысков сводилась к следующему: Нехер нажираться в сиску. Нехер нажравшись идти срать. И нехер посрав вытирать жопу газетой, ведь каждый урод в нашей группе знает, что в эту газету были завернуты рыболовные крючки. В общем, с тех пор пить я бросил. Чего и вам желаю ;-) прошу не закидывать помидорами но ржал до конвульсий CвятoйMar 29 2007, 12:32 http://video.mail.ru/mail/serdgio-big/309/331.html http://www.youtube.com/watch?v=pIqhUCZgwXQ http://www.youtube.com/watch?v=IT86Yi0pe_k http://www.youtube.com/watch?v=N-bMn0eChFs АннаApr 6 2007, 10:44 http://realkyon.livejournal.com/211023.htm...eply&style=mine ЭТО ВЕСЬ АРХИВ СО СТАРОГО ФОРУМА...ЖДЕМ НОВЫХ ФОТОК И ИСТОРИЙ
Чуня: Ну-с, продолжим http://www.boyanoff.net/2007/03/28/chto_podarit_asechnoe.html
Miss: Мне очень понравилась эта тема, и смешно конечно и грустно, что народ такой "культурный" бывает http://malamute.fastbb.ru/?1-0-30-00000054-000-0-0-1174071553
Prohlada: Всем знакомо с детства - теперь в новом виде http://slil.ru/24220645
Prohlada: http://slil.ru/24220660
Лакуша: Говорят, история реальная. Может, уже читал кто. Мат постаралась убрать ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) закинуть на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и закинул вчера половник....прилипли, и висят уже ночь и утро, не падают. Штук 50 подкинул вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) : :-D РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно. ПОВАР (01:01 PM) : Как их теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР (01:02 PM) : Млин, а я повелся!!! Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! Necroscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся.... ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? ПОВАР (01:06 PM) : Млин, яж их прилепил не над плитой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM) : Короче, обалденно я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) : Плакаю..остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, млин. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 PM) : Какого я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, млин, не все кастрюлю (пачку) захреначил. А то б так с потолка и жрал, как муха.... Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! ща лопну от смеха!!!! ПОВАР (01:10 PM) : Нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам! ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко....... Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!" ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец обломал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захреначил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, млин, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта хрень долетела до стенки холодильника, и заляпала все мои магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... Necroscope (01:14 PM) : Плакаю... тихо скулю уже... ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы полиняли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была... ПОВАР (01:16 PM) : И ноги..... Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался.......... ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка....... ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг приколол один раз........с утюгом. Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи! ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.... Necroscope (01:21 PM) : и? ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млин, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было.... Necroscope (01:22 PM) : сильно! ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь. ПОВАР (01:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый.
Miss: Да уж тяжело кому-то живется
Miss: Не рекомендуется для просмотра лицам младше 18. http://baltgames.lv/v2/video/watch/6626/
Кася и Бая: породы собак Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты ни как кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит. Секонд хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев. Почеширский терьер. Этих собак используют, в основном, для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях. Эстонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполнят очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития. Маркбернес (одесский водолаз). Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново... Немецкий доннерветтер. Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований. Русская черная кирзая. Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!" Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались). Барсеттер (прибамбассет). Электропроводок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 минут пробега требует замены коврика. Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка). Очень быстро ходит (до 5 км/ч!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина. Лузер-спаниель. Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке... Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно. Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение. Карликовый кобелино (неаполитайка). Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке. Каккер-спаниель. Комнатная собака. На ушах каккер-спаниеля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку". Стаффордширский Стаффордшир. Порода выведена в ХХ веке в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде. Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или подлиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей. Брандспойтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа. Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает, злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку. Московская ележивая. Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов. Чихуа-нехуа (украинская хуа). Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой. Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место. Индийская слоновая борзая. Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать. Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол. Цербернар. Очень добродушная (в душе) собака, предназначенная для воспитывания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками. Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам. Соккер-спаниель. Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку. Ирландский цептер. Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину. Терьям-терьер. Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки. Как-нибудь в другой раз мы расскажем о следующих породах: Хайлайка Диплодог Куркуль-терьер Горе-спаниель Яйчеширский терьер Доберман-Тэтчер (железная собака)
Святой: во поднимает настроение я прусь 3 день уже))))))включите звук http://www.freephotosandvideos.com/sesame_street.php великая драка на льду http://loadup.ru/video/view/?id=4474
Prohlada: Святой пишет: великая драка на льду http://loadup.ru/video/view/?id=4474 А степ то какой ! http://www.newsland.ru/News/Detail/id/34569/
СамыЙ Главный: может было... не знаю... http://voffka.com/archives/2007/04/12/034866.html http://old_nik.aspol.ru/file/edward/nono.wmv http://www.139.ru/tmp/happyeaster.html
Святой: А степ то какой ! но просто обычно это бывает так http://loadup.ru/video/view/?id=v200184b27
Prohlada: Miss Классная песенка, красивая, не думала, что так поглумятся над ней http://www.danskiy.ru/video/movie.php?rt_movie_id=18022
Святой: Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: "…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. «И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."
Miss: Prohlada песенка мне тоже понравилась, но перевод...
Prohlada: Miss http://www.warnet.ws/news/14048/ больше позитива !
SnowGalaxy: сфотографируй папу в платье мамы и выиграй велосипед..... любоваться папами можно тут http://www.papaineenjurk.nl/
Prohlada: http://slil.ru/24231191 Если б не было тебя Скажи, зачем тогда мне жить В шуме дней как в потоках дождя Сорванным листом кружить Если б не было тебя Я б выдумал себе любовь Я твои не искал бы черты И убеждался вновь и вновь Что это всё ж не ты Если б не было тебя То для чего тогда мне быть День за днем находить и терять Ждать любви, но не любить Если б не было тебя Я б шел по миру как слепой В гуле сонма чужих голосов Узнать пытаюсь голос твой И звук твоих шагов Если б не было тебя И мне не быть собой самим Так и жил бы твой призрак любя Призраком твоим любим Если б не было тебя Я знаю, что не смог бы ждать Разгадал бы секрет бытия Только чтоб тебя создать И видеть лишь тебя Если б не было тебя...
Prohlada: Если у вас нет отца, щелкните правой кнопкой мыши по рабочему столу и нажмите "создать папку".
Prohlada: Боже мой! Ну как так можно?! Что ж ты сделал, паразит? Ой ! Колготки! Осторожно! Все ... прощай мой внешний вид... Что хвостом теперь виляешь? Улыбаешься ? Ну-ну... И зачем тебе купила Я игрушки, не пойму. Оп, опять все не на тряпке. Ну-у, обоине конец... Ты зачем сжевал все тапки? Мне принес? Вот молодец! Что ж, иди ко мне, посмотрим Хоть какой-то сериал. Мой хоро-о-ший... Ах ты, шкода! Ты и паспорт мой достал! В.Ч. ("Гленкар")
Prohlada: http://ziza.ru/2007/04/13/tancy_tenejj.html - Танцы теней http://ziza.ru/2007/04/09/lisica_dorvalas_do_batuda.html - лиса и батут
SnowGalaxy: http://www.youtube.com/watch?v=Ykmsh_ZFgSc
tady: http://fishki.net/comment.php?id=20175
Prohlada: Хаски и кот )) http://youtube.com/watch?v=gOU90W-IH7A
SnowGalaxy:
KICHI: Святой ,ой насмешили,ой умора
полная версия страницы